(por Alejandra Ferrándiz y Vicente Verdú)

Ahora no hay novios, sino amigos, porque las relaciones se entienden de otra forma; el sexo ha cambiado de significado; la comunicación en el seno de las parejas es de ida y vuelta; la igualdad impera entre sus miembros y la tolerancia respecto a las infidelidad es menor que nunca. A cambio, la agresividad se mantiene y el matrimonio sigue siendo uno de los factores que convierte en mayor a una persona, con independencia de su edad.

El diálogo, las relaciones sexuales y el compromiso han cambiado de forma radical en una generación
Vicente Verdú actualiza el estudio que realizó junto a Alejandra Ferrándiz sobre noviazgo y matrimonio

Alejandra Ferrándiz y Vicente Verdú, novios ellos mismos en aquel momento y esposos muy poco después, publicaron en 1974 un estudio titulado Noviazgo y matrimonio en la burguesía española que se convirtió en un bestseller. Ahora, el ensayista y periodista alicantino, cuya esposa murió hace pocos meses, recupera aquel texto para que sirva de comparación con la situación actual y muestre los enormes cambios sufridos en el transcurso de una sola generación. El resultado de su trabajo está en libro Noviazgo y matrimonio en la vida española. 1974-2004 (Ed. Taurus), que acaba de aparecer y sobre cuyo contenido Verdú ha hablado con este periódico.

'NOVIO' Y 'NOVIA'
Otras palabras, otros proyectos

A comienzos de los setenta, el uso del término novio o novia cuando alguien hablaba de la persona con la que mantenía una relación suponía el reconocimiento de un proyecto de futuro en común. «Era como un pasillo que te conducía al matrimonio inexorablemente», explica Verdú. «Pocos noviazgos serios se rompían y cuando sucedía había un gran coste social y dramatismo por ambos lados». Un dramatismo que desaparece «en los ochenta, sobre todo tras la victoria del PSOE. Fueron años divertidos, efusivos, en los que dio la impresión de que desaparecían los cortinajes del pasado y se abría una época libérrima».
Hoy, los jóvenes no dicen que la persona con quien salen es su novio o novia. Es así porque no hay un proyecto de futuro, sino un afán de vivir el momento, de estar bien con esa persona cada día, y mañana ya se verá. «Antes los padres podían prever una próxima boda cuando sus hijos reconocían un noviazgo». Hoy, nunca saben si la persona de quien se habla como amigo o amiga no acabará figurando en el mismo libro de familia que su descendiente.

SEXO
Actividad recreativa

La relación sexual entre los novios es algo que ha variado de forma sustancial en estos treinta años. Un dato lo avala: en 1971, según una encuesta realizada por los autores del libro entre parejas de novios estudiantes de la Universidad Autónoma de Madrid, sólo tres de cada diez habían tenido relaciones sexuales completas, y el 22% de ese grupo, además, estaba arrepentido de ello. Hoy, el primer contacto sexual tiene lugar por término medio al final de la adolescencia.

Como señalaban en su libro de 1974 Alejandra Ferrándiz y Vicente Verdú, los novios tenían autorizado un contacto creciente a medida que pasaba el tiempo y se acercaba el momento de la boda, sin llegar a una relación completa. «Antes, al acostarte con tu novia adquirías el compromiso moral de casarte con ella. La gran diferencia entre la sexualidad de antes y la de ahora es que antes era una sexualidad trascendente, y ahora puede ser sólo recreativa».

MATRIMONIO ¿POR QUÉ?
Perspectiva de hijos

El matrimonio antes era como el trabajo: una línea continua en la biografía. Un destino ineludible que hacía que se observara con mirada de sospecha a quien a una edad razonable no había llegado hasta la unión matrimonial. «Ahora se cohabita sin por ello hacer una comunicación demasiado explícita a la familia, y se convierte en una boda cuando tras unos años se decide que interesa seguir o cuando se piensa en tener un hijo. En ese caso sí se quiere rodear al hijo de las garantías jurídicas que se derivan del matrimonio», explica Verdú.

Pero también hay un rebrote de la celebración. «Cuando se reafirma ese deseo de estar juntos, en pleno ejercicio de libertad, lo que lo hace más efusivo, se opta por el matrimonio, que puede ser religioso, aunque no sean creyentes los novios». Ello genera algunas dudas entre los próximos a los interesados: «La gente no sabe si tiene que hacerles los regalos cuando se van a vivir juntos, sin conocer lo que eso va a durar, o esperar a ver si se casan», dice Verdú en tono jocoso.

AGRESIVIDAD
Violencia que no cesa

Los estudios sociológicos realizados en España a comienzos de los años setenta ya definían con claridad que uno de los ámbitos de mayor agresividad era el hogar. En esto sí que parece que las cosas no han cambiado. «Una convivencia estrecha da lugar a fricciones fácilmente en cualquier caso. No hay que engañarse», explica Verdú
«Hay una agresividad interna a la pareja por los desacuerdos que no se han evidenciado en el noviazgo y que hacen tormentosa la convivencia. Entonces, como el hombre tenía el rango de jefe, pedía que la mujer se le sometiera y reaccionaba con violencia contra la posible indisciplina del súbdito». Pero hay además otra agresividad que tiene sus causas fuera del hogar: la que proviene de la frustración en el trabajo, las relaciones con los amigos o con uno mismo. Como describen los psicólogos, «los afectados la descargan con el que está más cerca y con el que es débil: los cachetes al hijo, por ejemplo, para que deje de incordiar y que a veces son un disparate. Es una agresividad que también la paga la mujer».

Se mantiene por tanto esa agresividad al margen de la evolución de las parejas

INFIDELIDADES
Menor tolerancia

Las relaciones de pareja son ahora mucho más abiertas que hace tres décadas y en teoría se reconocen más tolerantes respecto de la posibilidad de que uno de los dos tenga un episodio sexual con una tercera persona. Sin embargo, los diferentes estudios que citan los autores del libro apuntan que en la realidad sucede exactamente lo contrario: antes se toleraban más las infidelidades, y ahora éstas son el primer motivo de divorcio. «Cuando un matrimonio era una unión para toda la vida, se toleraba que ellos, los varones, tuvieran amantes. Incluso eso estaba institucionalizado entre las clases altas, aunque eso ya no era normal en los años setenta».

Hoy, en cambio, los datos muestran, explica Verdú, que «los países más divorcistas son los menos tolerantes con las infidelidades».

BODA, CAMBIO DE VIDA
Envejecer, como antes

Para los matrimonios que ahora están próximos a los 60 años, casarse fue una ruptura completa en su forma de vida. El matrimonio suponía acceder a una responsabilidad superior que terminaba con el estilo de vida ‘alegre’ y festivo que caracterizaba a los jóvenes, sobre todo de clase social alta. Por eso no era infrecuente que algunos varones de posición acomodada postergaran cuanto les fuera posible su boda con objeto de prolongar esa etapa.

Ahora, la convivencia previa de muchas parejas, la inexistencia de hijos o el retraso en el nacimiento del primero hacen que no sea fácil identificar el momento del cambio de vida.
Pero, en esencia, las cosas han cambiado poco. «Cuando te emparejas empiezas a relacionarte sobre todo con otras parejas, porque chicos o chicas solos tienen un encaje difícil, igual que antes». Y, lo que es peor, «uno se hace muy mayor cuando se casa. Puedes vivir con alguien y tener una relación muy parecida a la del matrimonio, pero en tanto no ha sido sancionado por una boda, te mantienes con un grado de juventud. Sin embargo, en el momento en que te casas te haces muy mayor», sostiene Verdú. Una vejez que se hace aún más notoria cuando nace el primer hijo.

Las parejas en las que sólo él hablaba y ella escuchaba

Las parejas de novios de la época final del franquismo se comunicaban de forma deficiente, porque cada uno de los dos asumía un papel estereotipado. Como, además, provenían de mundos diferentes a partir de un sistema educativo que mantenía separados a chicos y chicas, «las imágenes que éstas tenían en general de los muchachos era muy distorsionada», explica Vicente Verdú. «Había muchos noviazgos donde él único que hablaba era él y ella se limitaba a escuchar. A veces querías mucho a tu novia por lo bien que te escuchaba», apunta con ironía.

En los años setenta se produjo un cambio extraordinario, con la llegada masiva de las mujeres a las aulas de la Universidad. Empezaron entonces a formarse parejas entre compañeros que compartían estudios, formación, gustos y preocupaciones. Eso cambió la perspectiva, y la comunicación empezó a establecerse a partir del hecho de que hablaban los dos.

La incorporación de la mujer a la Universidad ha supuesto también la igualación del nivel cultural en el seno de la pareja. Incluso, su mayor presencia en las aulas debería haber propiciado, en términos de media, un cierto desequilibrio a su favor, pero no ha sucedido así ni en cuanto a su puesto profesional ni en cuanto a su titulación académica. Verdú hace aquí una defensa de las mujeres a propósito de una situación que con todo ha cambiado mucho. «Cuando se dice que no suben tanto profesionalmente porque no tienen ambición, creo que hay que aclarar que tienen una ambición que no ha de ser homologada a la de los hombres».

Productivas

A su juicio, a las mujeres, con el mismo trabajo que los hombres, «habría que pagarles más porque no sólo trabajan sino que traen seres al mundo y les dan cariño y crianza. Si nos ajustamos a la justicia de las cosas, la mujer es un ser mucho más productivo socialmente que el hombre. Quizá trabaje dos horas menos en su empleo, pero su papel en la sociedad es más relevante».

Pese a la proporción de mujeres universitarias, son muy extrañas las parejas en las que ella tiene mayor formación. «Los hombres se sienten incómodos si ellas destacan más porque aún arrastran la idea de predominio en la relación», comenta Vicente Verdú. Por eso, «los médicos se casan con las enfermeras, pero no al revés».

Que tema complejo este... podría hablar mucho... o no decir nada... mejor lo segundo...

En cualquier caso, muy buen thread Sara

SPIDEY Ideando maneras de comunicar...

Yo no estoy de acuerdo con esta parte...

Es decir, es muy cierto que ahora en mucha gente el primer caso de infidelidad es motivo para divorcio, pero tambien ahora el divorcio no esta mal visto, por lo tanto, todo es motivo para divorcio, ya que es una opcion muy tenida en cuenta, y creo que la mayoria de la gente se casa, sabiendo de la posibilidad de separarse.

Creo que ahora hay mas tolerancia con la pareja... es cierto qeu antes (nuestros abuelos) se casaban de jovenes y no se separaban (o no era comun), pero hay que tener en cuenta que la mujer tenia mucho menos libertad, y economicamente dependia (la mayoria de las veces) del hombre, por lo tanto los motivos para "separarse" entraban en la misma balanza, que la dependencia economica.

Es todo muy complejo, como para hacer un analisis tan resumido.