Despega un vuelo de Argentina hacia Europa.
El capitán de la nave les da la bienvenida a los
pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado
del tiempo y por último se despide deseándoles un
muy agradable viaje.
Lamentablemente olvida cerrar el micrófono y le hace
un comentario al copiloto:
- 'Bueeeeeeennooooo... ahora me fumo un cigarrillo y
después, aprovechando que en primera clase no viaja
nadie, me voy a echar un polvo con la azafata, de
esos que te dejan muerto, viste...?'
La azafata desesperada, al ver que todo el pasaje
estaba escuchando lo que el capitán decía, se lanza
a la carrera para avisar que el micrófono se
encontraba abierto, pero en el camino le sale al
paso una anciana que le dice:
- ¿A dónde va la calentona...? ¿No escuchó que
primero se va a fumar un cigarrillo?

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Están todos los pasajeros en la sala de embarque
esperando la salida del vuelo. De repente llega el
copiloto impecablemente uniformado con anteojos
oscuros y un bastón blanco tanteando el camino. La
empleada de la compañía aclara que, si bien es
ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa.
Al poco rato llega el piloto, con el uniforme
impecable, anteojos oscuros y un bastón blanco ,
asistido por dos azafatas. La encargada de la sala
aclara que, también, el piloto es ciego pero que es
el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto
con el copiloto, hacen la dupla más experimentada.
Con todos abordo, el avión comienza a carretear,
tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros
aterrorizados. El avión sigue tomando velocidad pero
no despega; continúa la carrera y sigue en tierra.
Cada vez el final de pista está más cerca y en una
explosión de histeria general los pasajeros
comienzan a gritar como poseídos. En ese momento el
avión milagrosamente toma altura, entonces el piloto
le dice al copiloto:
-El día en que los pasajeros no griten, nos hacemos
mierda...

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En un vuelo comercial, el comandante conecta el
micrófono y comienza a hablar a los pasajeros:
-Buen día señores pasajeros, en este exacto momento
estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la
ciudad de... OOOHHH; DIOS MIOO!!!
Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de
un ruido infernal:
NNNOOO!!! Splitctct, splocfff!!
Y luego un silencio que se hace eterno... Segundos
después el comandante vuelve a tomar el micrófono y
riendo, se disculpa:
- Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi
taza de café se me cayó encima. No quieran saber
como quedó la parte de adelante de mis pantalones...
Y uno de los pasajeros grita:
- ¡Hijo de puta! vos tendrías que ver como quedó la
parte de atras de los míos...

JAJAJAJAJJAJAAJJAJJAJAJ el ultimoo jajajaajaja jaja skjadajdajjasaldlajka

gracias por el chiste

jajajajajajajaja
el ultimo esta buenisimoooooooooooo

ja ja ja ja

el

primero

me

encanto


AGUANTE LOS CHISTES DE SARA ! ! !

jejejej .. muy bueno el ultimo

jajjaj muy buenos muy buenos

Jajajajajaja, me gustaron los tres.

REP A SARA !

que buenos chistes los tres, hace mucho que nadie la hace completa.

jaaaa...buen nivel DE CHISTES!!!

POR ANDAR OCUPADO EN EL CIELO, ME OLVIDE QUE EN EL SUELO SE VIVE MEJOR...