primero que nada quiero presentarme, soy juan pablo, de rosario, tengo 32 años , laburo , vivo solo, y por casualidad descubri este foro, y me encanto, por la variedad de temas y la onda de la gente aca adentro
desde muy chiquito tuve problemas de salud muy graves, mi hermana tambien, y nuestro viejos estuvieron todo el tiempo al lado para sacrnos adelante, con sacrificios que unoreconoce cuando es mas grande y tiene una perspectiva adulta,o mejor dicho, responsable, por suerte mi hermana y yo estamos bien desde hace mucho y seguimos asi, soy tio de dos nenas hermosas q son mis princesas.
por esos problemas, desde muy chico no podia hacer otra cosa q leer, y eos te da una cultura y una capacidad para comprender puntos de vista distintos , es un amor que mis viejos me regalaron, tambien soy dibujante, desde quye tengo memoria, y tambien me estimularon con eso, me dieron valores medio anacronicos, pero q para mi son fundamentales, a tener valores como honestidad, respeto, coraje, honor, cosas que despues de mas grande descubri vivas en las artes marciales, tambien a sabewr que ser cortes, ser sensible no implica ser fragil o debil, todo lo que soy ahora se lo debo a ellos, y estan orgullosos de eso,
pero sucedio eso que nos sucede a todos en algun momento, y a veces nos toca todo junto el año pasado estuve de novio por 8 meses, no es mucho ,para mi si ( si, soy jodido, viteh) y la flaca termino cansandome, criticas reclamos etc etc esas cosas que te llevan a un punto de decir basta. y se lo di, me dolio, obvio, pero tengo la firmeza para no arrepentirme de mis decisiones si las siento correctas, y a veces peco de eso, soy muy frontal para decir las cosas, aunque trate de decirlas de la mejor manera.
eso fue a fines de julio, a la semana me entero que mi viejo no estaba bien, mi vieja lo desvubrio orinando con sangre, asique empece a acompañarlo a las consultas, a correr autrorizando ordenes, siempre fue un tipo energico, y q a pesar de sus 76 años nunca los aparento, y verlo asi me dolia, pero era mi responsabilidad ayudarlo, la familia es la familia, un dia, me llaman al trabajo , ( soy cajero de un banco aca en el centro de rosario) y me dicen que mi viejo estaba mal y lo iban a internar, llame al tesorero cerre la caja con la cabeza a 1000 me pedi las vacaciones q tenia acumuladas, (1 mes) y me fui, le pusieron una sonda vesical ( es un tubito que se pone por el conducto del pene para ayudar a orinar) porq habia tenido una falla renal, y no lo internaron porq no habia camas cuando volvimos a la casa de mi vieja, y lo ayude a acostarse y a sacarse la ropa, lo vi re flaco, me shockeo, en el medio de todo esto mi ex llamando a cada rato que queria volver, se imaginan mi cabeza no estaba para nada mas,
y tambien, una amiga hacia un año empezo a compilar cuentos y poemas de ella para editar un libroy me encargo las ilustraciones de 8 cuentos, gustaron tanto que me pidio un cuadro de cada uno para la presentacion, los dibujos los tenia listos y registrados, asiq me puse a hacer los cuadros para catalizar un poco todo el garron de mi viejo.
el miercoles 29 de agosto, lo internamos, se comio un dia en la guardia hasta q se libero una cama, seguia orinando casi nada y con sangre y en los estudios aparecian dos quistes sobre los riñones, residuo de otros en los q años atras le habian costado casi todo el higado . pero esos quistes no lastimaban los riñones ni los conductos asiq no se explicaban a q venia la sangre.
lo internaron para hacerle una biopsia , imaginen q sin los riñones funcionando el cuerpo se hincha por la retencion de liquidos, y por mas q lo hidraten se deshidrataba, porq los liquidos no iban a dodne el cuerpo los necesitaba y los q tenia que eliminar quedaban contaminados metiendose en todo el cuerpo
asiq noches sin dormir, para q mi vieja terminara sus trabajos y tener plata , ( mi vieja hace alta costrua pero agarro cualquier trabajo para juntar una moneda) ese sabado vino mi media hermana de san luis, lo vio bien, lucido, y se volvio, y yo ayudando a las enfermeras a bañarlo, a ir al baño, es terrible cuando tenes que ver a tu viejo tan indefenso y desnudo, pero yo con mente marcial, no me asqueaba nada no dejaba q viera lo q me dolia, aunque el lo sabia, el domingo estaba en la pieza con el, solo, viendo el mundial de rugby, el se durmio y no me gusto el sonido , llamo a la enfermera y le pido q venga un medico clinico
se desperto, estabamos viendo, me acuerdo, samoa vs sudafrica,llega el medico, lo ausculta, le dice te vamos a hacer unas placas porq me parece q estas resfirandote, ( mentira, pulmonia intrahospitalaria en puerta)
cuando se lo llevan para hacerle los rayos x, entra el clinico y el nefrologo, tu papa tiene principo de neumonia, no sabemos cual estamos haciendo los cultivos, y por los analisis tiene falla renal total, asiq esta tarde lo subimos a terapia para cuidarlo mejor. algo me hizo crack, ( desde q me entere q no andaba bien me habia asaltado una sensacion de fatalidad que era una mierda y no me la podia sacudir)
cargue todas las cosas que teniamos en la habitacion, me puse en la plaza pringles, un domingo a la tarde a fumar un pco y a ver como se lo decia am i vieja y mi hermana. a la noche estabamos todos ahi, cuando lo veo, me dice, es el principio del fin, en voz baja, en tal mueble en tal carpeta tengo tales papeles mami ya sabe te digo a vos, mi sobrina fue la ultima vez q lo vio, el lunes a la mañana estaba grogui por las drogas, me dieron la alianza de el para darsela a mi vieja, a la noche estaba en coma 4 farmacologico, y con respirador,
el martes empezaron con dialisis les djee dicho q me llamaran a mi primero cualquier cosa. asiq dormia como el orto, y mi ex por ahi me llamo un par de veces a la 1 de la mañana, la mande a la mierda pro el susto q me pegaba.
todos los infromes q nos daban eran parecidos, la pulmonia estaba avanzando a pesar de los antibioticos. le aspiraban liquido a lo bestia de los pulmones,
los riñones estaban out, ahi uno toma conciencia lo q significa " paciente crtico en estado reservado"
el lunes 26 de sept, nos juntamos con el medico de el, nos dice que si se recuepra estemos preparados para tener a felipe vivo, pero no a nuestro papa o marido, pero que el panorama era malo.
el martes a las 9 y media fallecio, falla organica total, ¿como me entere? me habia olvidado de pagar el celu y me lo bloquearon justo ese dia, a las 10 mi vieja poegada al portero diciendome papa se, murio. me vesti volando, corri al banco, a la gremial para saber donde tenia nicho, me dijeron q mi viejo no era socio de la bancaria ( despues descubri que si ) un compañero me presto el nicho de su familia en baigorria para tener donde ponerlo, deje el msn prendido porq no podia comunicarme con nadie, puse el mensaje y me fui, fui a la casa velatoria, volvi al sanatorio a buscar los papaeles y a completar otros, me dieron sus cosas, sus lentes, su reloj, me volvi a la funeraria, me llevaron a elegir el cajon................ volvi al centro a activar el celu, me meti en un locutorio a llamar a todo el q podia, los chicos de la primaria con lso q nos empezamos a juntar un año atras estuvieron todo el tiempo al lado, durante y despues, unas amigas de la facu ( bellas artes) volvi a la casa velatoria,
y me llevaron a donde estaba, estuve media hora llorando sin poder parar, solo con mi viejo, me volvi, le avise a mi vieja y mi sister todo lo q necesitaban, me vine, me bañe me cambie y parti, mucha gente, algunos parientes, gente del centro de jubilados, mis compañeros de laburo q fueron un rato y despues nunca mas me llamaron, mis amigos, los de mi hermana y mi vieja, y de mis jefes todos habian laburado con mi viejo en el banco, fue uno solo.. al otro dia cuando partimos, en la caravana el pelotudo de un primo q no veo casi nunca a la altura de la cancha de central se come un semaforo en rojo y le hizo pelota el baul al auto de mi cuñado con mi hermana,
despues de eso, el lunes tuve q volver a laburar, mi vieja todavia no pudo cobrar la pension, el anses se mando moco tras moco y demoro todo un monton,
a la semana mi amiga me avisa q el 5 de nov es la presentacion en el centro cultural rivadavia, q tuvieera los cuadros listos, habia echo uno y medio,no se como, pero en esas 3 semanas termine los 6 y medio q me faltaban, y la noche anterior, entre las 11 y las 8, hice un retrato de mi viejo, para q estuviera al menos ahi, fue durisimo.,
y estoy ahora igual q antes, los fines de semana son un asco, no paran de golpearme imagenes de mi viejo, cosas de toda la vida, buenas, malas, tengo ganas dep onerme de novio pero no siento q pueda, soy un desastre para darme cuenta cuando una mina te tira onda pero exelente para leer a la gente, ( loco no?) trabajo, dibujo cuando tengo ganas, el depto es un desastre q trato de ordenar los sabados, no arranque la facu este año, no tengo animo, me siento fuera de centro, ,
perdonen toda esta lata, necesitaba contarlo, decirlo, sentir q todavia esta de algun modo, porq mucha gente te dice las obviedades q se dicen en estos casos, y aunque lo agradezco, ya los se, descubri canciones en su memoria, hammerfall y andi deris, sabina y otros mas, q cuentan lo q siento.
ya hace seis meses y todavia me parece ayer.
no me arepiento de nada, se q estaria orgulloso de mi, pero tengo unas ganas de mandar el laburo a la mierda, de irme a otro lugar, otro pais, ,
gente, unabrazo a todos, denle un beso a sus viejos, vallan al cine a ver una peli con ellos de vez en cuando, regalale un cd,
y me voy, este es mi viejo, asi lo conocen, y a mi,

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talves no te importe mucho, pero lo qe escribiste me conmovio...
pero si qeres te paso mi msn y hablamos talves te pueda ayduar en algo, lo qe sea, por mas qe sea de cba y tenga 17 años(todabia no cumplidos)

me dejaste atonito.... nose qe mas decirte, nose como reaccionaria yo a algo asi... yo soy de dejar todo atras y seguir mi vida...
Pero no te vallas del pais, gente cm vs falta aca espero qe puedas superarlo...

P.D: dibujas muy bien....

tremendo catarsis... no lo pude leer todo, pero me parece tremendo

Este mensaje contiene clownnatina forte, sustancia neuroestimuladora de las glándulas pituofisiochistosas que actúan directamente en la zona oxipitoparietal jocosa. Se recomienda su consumo luego de dormir y antes de despertarse

terrible lo que escribiste, perdon por llegar tarde pero recien hoy encontré este post.

PD: Dibujas bien .

EDIT: entonces vos decis que despues de esto que te paso comensas a creer en el Karma?

Juan, no se como me pele este post..


No sabia como habia ocurrido todo.. todo lo que dices, como expresas lo que sientes... no se que decirte. A pesar de todo, has sido muy muy fuerte, en tu estado, otra gente me mandaria al diablo cuando vengo con mi lloronas.. pero tu no, tu estas alli!

La verdad, no se que decirte sobre lo que estas viviendo.. solo que Dios siempre te va a dar fuerzas, y estara alli cuando lo necesites.

Nos vemos!

Av de Sh0ok de JDW

laniela, petti, javo y los demas que lo leyeron, gracias por tomarse el tiempo y la paciencia de leer todo o parte, de corazon, ya estamos pisando el año sin el viejo, y aprendi a no pensar demasiado en eso, el ritmo de vida que llevamos nos empuja para adelante aunque no se quiera, no te voy a decir q estoy mejor, esa ausencia y la impotencia y la bronca todavian queman , pero de a poco estoy tratando de volver a mi ritmo, tratando de largar el faso y volver a entrenar, buscando un profe de guitarra q no cobre mucho y sea paciente para enseñarme a tocar blues, volviendo a dibujar y pintar, y con un grupo de amistades chico pero leales, q al final es lo que cuenta no? sigo hinchado las pelotas de mi laburo, sigo buscando esa mujer que te haga perder la cabeza, ( ambas) parece q la encontre, pero veremos, quiere ir despacio y eso es nuevo para mi, cambie un poco, en pocas cosas, pero con mucha intensidad esos cambios, estoy mas cariñoso con la gente que quiero, y me di cuenta que loque falta en esta sociedad, incluso en una tan pasional y sociable como la nuestra, es ternura, estar con una amiga, como me paso hace poco, con mil bardos, escucharla, tirarse en el puf, abrazarla y mimarla, darle ternura sin querer ni buscar nada a cambio, a veces las palabras sobran y lo unico que se necesita es la compania en silencio de alguien que te quiere, y dejarse llevar como por un rio manso por la calidez del otro,
en fin, gracias, si alguna vez alguno de ustedes andan por rosario, me mandan un mensaje y nos juntamos a tomar unas birras o un fernet, y charlar,

cariños

la verdad me pego mucho lo que escribiste, yo sufri la muerte de mi vieja hace tres años, y te puedo asegurar que nadie que lo haya vivido sabe lo que se siente hasta que te pasa. La desolacion es eterna, y lo unico que te ayuda a salir adelante es l agente que te rodea, es un shock que te hace tomar conciencia de que tenemos que decir las cosas AHORA, que no podemos dejar para mañana los te quiero.
E n mi caso personal me hizo abrir un monton, yo siempre fui super reservada, no solia expresar mis sentimientos, y ahora lo hago cueste lo que me cueste, porque no quiero volver a quedarme nunca mas con las ganas de decir Te quiero.
Dijiste las cosas con una sensibilidad terrible, cruda, pero muy hermosa.
Nunca es igual, pero poco a poco vas aceptando las cosas, y si, a mi me pasa que hoy a veces hablo en presente de mi vieja, pero ya me siento mas tranquila.
Y, dibujas muy bien, no dejes de hacerlo.
Suerte