mas boludeces del interior de mi compu ....enjoy

Estaban Adan y Eva en el paraíso, y hacía más de 10 días que Adan no tocaba un pelo a Eva. Ella, sin dudarlo, sale a pasear, se encuentra un dinosaurio y le pide por favor que le haga el amor, a lo que el dinosaurio le contesta de mala manera que se retire y que ni loco accedería a ese deseo. Eva, enojada ante la actitud del dinosaurio, da un salto y de un mordisco le arranca los testículos.

Al rato se encuentra con un gorila al que le suplica lo mismo. El gorila responde que no lo joda, que ya tiene a su molesta pareja y que no atendería a dos mujeres. Eva responde enardecida arancandole los pelos del culo al simio.

Caliente como la tierra misma, Eva se sienta en un río y un pez juega entre sus órganos genitales. Ella responde al estímulo, y utiliza al pececito a modo de consolador.

MORALEJA: Hoy sabemos el porque de la extinción de los dinosaurios y por que los monos tienen el culo rojo... pero lo que no sabremos jamas es... que gusto tenía originalmente el pescado!

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- Nena! Menea el culo rapidito y súbeme un café con dos bollitos, anda guapa.¡¡Pero ya!!.
Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:
- Pelotudo! Te equivocaste de extensión. ¿sabes con quién estás hablando? Estás hablando con el director general, ¡¡imbécil!!
Y el otro contesta:
- Y que, explotador de los huevos!! ¡¡¡Pedazo de paspado!!!, ¿sabes con quién estás hablando?
El director general responde:
- No
Y el empleado contesta:
- Uff, menos mal..... y cuelga.


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Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros.
Todos los días los soltaba para que volaran y éstos siempre regresaban a sus jaulas. Pero un día sólo regresaron once, así que el sacerdote, decidido, en la misa de 12 del domingo preguntó:
-¿Quién tiene un pájaro?
Todos los hombres se levantaron.
-No, no me expliqué bien .. ¿Quién ha visto un pájaro?
Todas las mujeres se levantaron.
-¡No, no! ... Lo que quiero decir es: ¿Quién ha visto mi pájaro?
Todas las monjas se levantaron.

Moraleja: "APRENDA A PREGUNTAR CORRECTAMENTE"

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Discúlpame... ¿Tenes hora?... es que se me paró cuando te vi.

Perdí mi número de teléfono, ¿me das el tuyo?

Estoy buscando el 1/2 para llevarte a mi 1/4.

¿Que te parece pizza y sexo en mi casa?, ¿no? ¿Por qué? ¿no te gusta la pizza?

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Había un vez un rey.
El rey tenía una bellísima hija,
la princesa.

Pero existía un grave problema.
Todo lo que la princesa tocaba se derretía.
No importaba lo que fuese;
metal,madera,plástico, todo lo que tocaba se derretía.

Debido a esto, todos los hombres le temían.
Nadie se atrevía a casarse con ella.

El Rey estaba desesperado.
¿Qué hacer para ayudar a su hija?

Consultó a todos los magos y hechiceros. Alguien le dio un consejo,

"Si tu hija toca algo, cualquier cosa, que no se derrita en sus manos,ella estará curada."

El Rey brincaba de alegría.

Al siguiente día,
estableció una competencia.
Cualquier hombre que le diera algo a su hija,
cualquier objeto que no se derritiera en sus manos, podría desposarla
y así heredar el trono del Rey.

Tres jóvenes príncipes tomaron el reto

El primero de los príncipes le llevó una aleación de los más duros metales.
Pero en el momento,
en el que la princesa lo tocó,
se derritió como hielo en fuego.
El príncipe se retiró triste y acongojado.

El segundo de los príncipes trajo un diamante enorme,
pensando que el diamante, por ser la substancia más dura
en el mundo no se derretiría.
Pero al entregarlo,
y una vez que la princesa lo tocó,
se derritió.
El también se fue decepcionado.

El tercer príncipe se aproximó.
Y le dijo a la princesa,
"Mete tu mano en mí bolsillo y siente que hay ahí adentro."
La princesa hizo lo que le había pedido,
de pronto se puso roja.
Sintió algo duro.
Lo sostuvo en su mano.
Y no se derritió!!!

El Rey estaba inmensamente feliz.
Todo el reino se encontraba regocijado.
Y así el tercer príncipe desposó a la princesa
y vivieron felices para siempre.

Pregunta:

Qué fue lo que agarró la princesa en los pantalones del príncipe?

Eran unas M&M's por supuesto.
“Se derriten en tu boca no en tu mano. “

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>>> Mi esposa y yo no podemos acudir al teléfono ahora mismo, pero si nos deja su nombre y número de teléfono, le devolvemos su llamada tan pronto terminemos.

>>> Hola, habla Juan: Si llama de la compañía de teléfonos, ya les mandé el dinero; si son mis padres, manden dinero; si son de la oficina de asistencia económica, no me mandaron suficiente dinero; si es alguno de mis amigos, me debes dinero; y si eres una mujer joven y bonita, no te preocupes, que tengo mucho dinero!

>>> Hola. Ahora no estoy en casa, pero mi contestador automático sí, así que habla con él en vez de conmigo... espera el BIP.

>>> Hola. Soy el contestador automático de David, QUÉ eres tú?

>>> (En tono chino/japonés) A-ló. Eh-te Kato. Si deja mensaje, yo llamal plonto. Si deja mensaje sexy, yo llamal má plonto.

>>> Hola. El contestador automático está averiado. Soy la nevera. Por favor, hable despacio para que pueda escribir el mensaje y luego me lo pegue en la puerta con uno de estos imanes...!

>>> Hola. Probablemente estoy en casa. Estoy evadiendo la llamada de alguien que no me cae bien. Deja tu mensaje, y si no te devuelvo la llamada... eres tú!

>>> Hola. Soy José. Perdona que no pueda contestar a tu llamada ahora. Deja un mensaje, y espérame al lado de tu teléfono hasta que yo te llame.

>>> Si es usted un ladrón, entonces seguramente estamos ahora en casa limpiando nuestras armas y no podemos atender el teléfono. Si no, entonces seguramente no estamos en casa y puede dejar su mensaje.

>>> Por favor deje su mensaje. No obstante, tiene usted derecho a permanecer callado. Todo lo que diga será grabado y será escuchado y usado por nosotros.

>>> Hola. Aquí Pedro y Lola. No podemos contestar al teléfono porque estamos haciendo algo que nos fascina. A Lola le gusta pa'rriba y pa'bajo muy rápidamente, y a mí me gusta de ladito y suavecito. Así que deje su mensaje y le llamaremos cuando terminemos de cepillarnos los dientes.

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Una hermosa noche de diciembre, allá en La Habana,
estaba una pareja de cubanos mirando el mar,
muy acaramelados en el malecón,
cuando de repente, le dice él a ella:
Chica, ¡ déjame tocarte el wiwichu !
Estás loco, mi negro, ¿ cómo crees, si no es tiempo todavía ?
Anda chica que no ves que es el tiempo perfecto
¡déjame tocarte el wiwichu !
No, que no quiero !
Anda chica, es ahora o nunca, deja que te toque el wiwichu....
Bueno, mi negro, sólo porque te quiero mucho...

Entonces el negro agarra su guitarra y prosigue:
Wiwichu a merry crismas, wiwichu a merry crismas,
wiwichu a merry crismas, and a japy niu yirrrr !!!

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Es aconsejable que, de tanto en tanto, consideremos cómo estamos, y
>>este mensaje seguramente te ayudará a empezar.
>>
>>
>>Durante una visita a un instituto psiquiátrico, una visita le
>>preguntó al Director qué criterio se usaba para definir si un
>>paciente debería o no ser institucionalizado.
>>
>>"Bueno," dijo el Director, "llenamos una bañadera, luego ofrecemos
>>una cucharita, una taza y un balde al paciente y le pedimos que
>>vacíe la bañadera."
>>
>>
>>-Ah, entiendo- dijo la visita. -Una persona normal usaría el balde
>>porque es más grande que la cucharita y la taza.
>>
>>-No- dijo el Director. -Una persona normal sacaría el tapón.
>>¿Quiere una habitación con o sin vista?-

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Se hacen firmas. Preguntar ACA

JAJaJaJajajaja me rei con un par.. pero este es muy limado.. muy buenos cuac.

jajajajja

me rei mucho con el del wiwichu.... esta excelente...