Lupine Vs. Cucarachas: Lucha de titanes

Son mucho mas habiles
de lo que pensamos.
De toda la fauna conocida, hay un insecto que no tiene razon de existir: La cucaracha. La mosca existe para para alimentar a los sapos, quienes existen para alimentar a los franceses, quienes existen para gritar "Sacre Bleu!!" y cazar palomos. Las cucarachas, que hacen? Sobreviven holocaustos nucleares y nada mas.

Durante toda una etapa de mi vida tuve una lucha sin cuartel contra este insecto repugnante. Esto se puso mucho mas interesante cuando en un momento, y voy a aclarar que todo lo que diga en adelante es real, se organizaron en mi contra. Cada visita a la cocina para prepararme un tentempie terminaba esquivando cucarachas que venian hacia mi, ya sea corriendo o volando como un F-14. Eso ya me llamo la atencion, ya que cuando prendia la luz, en vez de actuar como una cucaracha normal y huir abajo de la heladera, en cambio afilaban las antenas y cargaban hacia mi como un toro contra el chapulin colorado.

Una noche, mientras estaba acostado en la cama, senti 6 patas sobre mi cuello, apretando. Grite como una niña , pegue un manotazo y aplaste a la culpable contra la pared. Estaba bien claro: Enviaron un ninja a ahorcarme mientras dormia. Era la ultima vez que las subestimaba.


Monte un operativo de todo tipo de trampas: Cucatraps, veneno, alambre de puas, minas, misiles aire-tierra y misiles tierra-aire. Desafortunadamente estos ultimos se cancelaban mutuamente y cuando los prendi desaparecieron en una nube de logica. Me quedaba encerrado en mi cuarto, una vincha en la cabeza, un aerosol en una mano y un encendedor en la otra, ya que Hollywood me enseño que el fuego elimina cualquier bicho, no importa de que galaxia. Tambien me enseño si hay un asesino suelto primero muere el pelirrojo o el negro, por eso no hay negros pelirrojos en el mundo, son como el equivalente humano de un lemming.

Los venenos fallaron. Debi haberlo imaginado el dia que vi un mosquito apoyado sobre un espiral aspirando el humo. No estoy jodiendo. Solo quedaba yo y mi lanzallamas improvisado. Fueron dias salvajes, pero finalmente el territorio habia sido recuperado, dejando como saldo decenas de bajas cucarachiles y un sofa carbonizado.

Una semana despues, cuando ya no habia veneno en ningun lado algo extraño ocurrio: Cada vez que llegaba a mi cuarto, habia una cucaracha muerta en la puerta. A veces me iba a dormir, y al despertar tenia un cadaver al lado de la cama. Me quedo clarisimo: Me reconocieron como el Dios del Fuego, y para apaciguar mi ira me ofrecian a las virgenes de la aldea en sagrado sacrificio. Como podia ignorar tal gesto? Di santa sepultura a las valientes arrojandolas al inodoro junto a una estampita y hubo un periodo de paz mutua que duro hasta que me mude, y nunca mas supe de ellas.

Hablando con un profesor, quien tiene como ideologia que hay que respetar toda
vida, incluso la de los insectos y que jamas mataria una mosca (en serio), cuando le comente que toda mi vida las cucarachas me quisieron atacar me dijo: "Pero, vos les hablaste? " . Si, me pregunto con total seriedad, si me di la oportunidad de tener una charla amena con un insecto de menor capacidad intelectual que un picaporte. Su pregunta me dejo atonito. Me hubiera sorprendido menos si me decia "Soy Adolfo Hitler".

Mas alla de que no hablo su idioma, mas alla de que no creo que tengan idioma, mas alla de que SON CUCARACHAS como hubiera sido una conversacion en ese entonces, encima cuando las cosas estaban tan mal?

Cucaracha 1 y 2cantando)"Pintarseee la caraaa colooor esperaanzaaa..."
Yo: "Eh... perdon, les importaria irse a otro lado?"
Cucaracha 1: "Uh... te pusiste la gorra, boton?"
Yo: "No para, todo bien, pero que se yo, vengo a buscar un sanguchito y estan ahi arriba de la mesa, me da un poco de asco, entendeme.."
Cucaracha 1: "Asco? Asco le damos, escuchaste?"
Cucaracha 2: "Para Rodolfo, calmate que te pones como loco"
Cucaracha 1: (me señala con 2 patas)"Nononono, el señor dice que le damos asco."
Yo: "No te lo tomes asi, es que.."
Cucaracha 1: "Uh a ver, mira, hay un bife aca."
Yo: "S.. si, me iba a hacer un sanguchito y.."
Cucaracha 1: "Che, y no te da asco si me paro arriba no? Asi?"
Cucaracha 2: "Rodolfo para boludo, vamonos, dale, ya fue"
Cucaracha 1: "NO, NO FUE UN CARAJO (me vuelve a mirar, levanta una antena). Uy uy uy, me parece que me voy a tirar un flato... sisi... sssssss Aaaah...(se caga sobre el bife) Uhh.. che, me re garque sobre tu bife... no te jode no? (me mira fijo, se apoya en 2 patas y con las otras cuatro se agarra la ingle)."

Que quede demostrado: Cuando los insectos atacan, no hay tiempo para la charla. Solo hay tiempo de revancha.



PD: Lo saqué de una página de Internet, re lindo, no?

Espero que les haya gustadoooo

BEshis!

jajajajajjajjaja.... ta muy bueno jajajajajajajaajaj.....

me mato la conversacion final con las cucarachas jajaja... re loco estaba el pib q les hablaba...

q gran aporte mi amor... me encanto...

un bso... te amo

ajjajaja estuvo muy bueno me cague de la risa !!!

Jajajaja!! Grosa Samyta!!! Yo leo esa pagina... se puede postear aca la direccion??? O en alguna otra seccion??

En fin, aca les dejo la continuacion que escribio el mismo tipo, no es tan graciosa como la primera pero tiene lo suyo.


La amenaza regresa

Ea ea. Los insectos forman parte importante de mi vida. Posta, que yo y las cucarachas tenemos un pasado jodido.

Ademas de las cucarachas estan las arañas que nunca me cayeron del todo bien, hasta que conoci a P-Chan, una araña que se supo ganar mi cariño y cuya historia relatare en otro momento. Por otro lado hace dos dias levante la almohada y habia un bicho bolita. No es joda. Estoy hablando de algo que vive en la tierra humeda y aparecio debajo de la almohada, donde hace unos minutos yo estaba durmiendo. Si no era suficiente con que mi depto sea el repositorio de polvo de toda la via lactea y 3 universos paralelos, ahora mi cama genera vida espontaneamente. Un dia voy a levantar la sabana y voy a tener un tigre de bengala. Y que masa le voy a dar.

Ahora tengo a Gervasio, una araña que descubri en el techo de mi cuarto y que es lo mas. Por un mes entero la vi todos los dias en el mismo lugar, sin moverse, y cada vez que me acostaba en la cama estaba ahí, con esa paja que la caracteriza. Sin embargo un dia estaba acostado y paso una mosca por el techo… casi me quiebro cuando vi que Gervasio… se movio. Y no digo que empezo a caminar despacito o algo asi, el tipo entro a correr a los pedos por todo el techo, colgandose de liana en liana como Spiderman, PERSIGUIENDO LA MOSCA. Donde vieron una araña persiguiendo una mosca como un perro persigue un auto? Yo no lo habia visto nunca y desde ese dia no me importa que el techo de mi cuarto parezca un decorado del tren fantasma. Normalmente no hablaria mas de estos bichos de mierda, pero ocurrio algo en estas semanas. Han vuelto. Y con bronca.

Dia 1

Todo comenzo una semana atrás, cuando mientras danzaba en pelotas en mi depto al ritmo de Abba, imaginando esa noche perfecta en la cual soy la reina del baile y mientras los vecinos que tengo justo al otro lado de la calle inducian al vomito al ver mis pelotas rebotar por toda la habitacion, decidi abrir el armario para tapar mi desnudez y convencer a esa buena gente que desista en tratar de arrancarse los ojos con utensilios de cocina.

Fue entonces cuando abri la puerta del armario con gran determinacion y vi pasar a por mis ojos una mancha negra que caia a gran velocidad. Mirando hacia abajo la vi: 6 patas, una extraña coraza, una repugnante forma y esas antenitas que no paran de moverse como cola de perro pelotudo. Me llamo la atencion que esta era diferente a las otras, ya que tenia unas patas mas largas que todo su cuerpo, una extraña mutacion que seguramente seria parte de la nueva horda de soldados biogeneticamente construidos para detenerme a mi, el Dios del Fuego.

Ni lenta ni perezoza, el scout que habian mandado y que fue descubierto por mi inoportuna necesidad de ponerme un calzon, salio corriendo y se escondio justo detrás de la bisagra de la puerta. “JA!” exclame con un dedo apuntando al cielo y con la pinga tambien, ya que me estaba entusiasmando de mas maneras que una, y cerre la puerta con toda la furia.

La cucaracha quedo aplastada pero siendo pequeñas bruce willis se negaba a morir, evidenciado por 3 de sus patas que se asomaban por la puerta cerrada y se movian para todos lados como las manos de Stan del Monkey Island. Viendo que no podia cerrar MAS la puerta, la abri y acometi contra ella pero la muy puta se mando para adentro del armario, sabiendo que no habia forma que me pusiera a sacar las cosas que tengo ahí, que incluyen pero no estan limitadas a:


- Mas de 40 CDs de musica que le darian vergüenza a un Locomia
- Placas y cables de PC que si me pusiera a unir podrian armar un condensador de flujos.
- Todo tipo de herramientas como destornilladores, martillo, llave inglesa, candado americano, cortito y topetazo.
- Forros que no son usados desde el ultimo eclipse total de sol
- Chicles que pretendian ser masticados en el ultimo eclipse total de sol pero como no se veia una mierda me mande un Tulipan de fresa.
- Ropa con tal nivel de humedad que tiene su propio ecosistema y van por el 4to ciclo evolutivo.
- A Gary Coleman metido en una jaulita.

Deje en paz a mi enemigo, sabiendo que estaba herida y no podia durar mucho mas… ese fue mi error, ya que ignorarla no hizo mas que alimentar su odio, como me pasaba con papa y mama.

Dia 2

Estaba barriendo escuchando musica, utilizando por momentos el escobillon como microfono y en otros como compañera de baile, descontrolandome de vez en cuando y apoyandolo contra la pared al grito de “DAME AMOR CARAJO”. Despues de pedirle perdon, tras quebrarme en llanto y explicarle que si no me hiciese tomar no pasarian estas cosas, pero ella insiste en salir con sus amigos y dejarme solo cuando bien se que solo se la quieren coger porque no son sus amigos de verdad y NO ME LEVANTES LA VOZ, PUTA, NO HAGAS QUE TE PEGUE QUE SABES QUE DESPUES NO PUEDO FRENAR, PERDONAME MI AMOR y ponerme a llorar de nuevo hasta darme cuenta que es un escobillon, y mientras mis vecinos usaban el QuickDial para marcar la comisaria de nuevo, una audaz cucaracha (con las mismas patas largas de antes pero claramente no la misma de antes ya que esta tenia una remera de Chicago y la otra parecia de Peñarol) trato de mandarse a la cocina. “JA!” exclame al cielo y dando una patada a la pared para tomar impulso, cai sobre la indefensa criaturita con ambos pies como un Marios Bros empastillado, destrozandola de la manera mas injusta posible. 2 cucarachas en 2 dias… algo no olia bien. Posiblemente el flato que me largue al hacer tal aterrizaje, que por respeto al resto del edificio respire hondo para ver si me lo podia terminar solo. Mas alla de eso, la batalla acaba de comenzar.

Dia 3

No se como paso que se infiltro la primera, pero no quedaba duda que todavia estaba ahí en el armario, tramando contra mi salud, esperando el momento justo para embestir. Fue asi que me encontraba en la maquina buscando informacion para la facultad, cuando al entrar a [Para ver los links tienes que estar REGISTRADO. Click aquí para registrarte ...te llevará menos de un minuto!] extendi la mano para agarrar un vaso de agua y al llevarmelo a la boca me puse a pensar que normalmente los vasos no suelen tener un par de antenas, mucho menos moviendose de lado a lado como manos en un concierto de Diego Torres. Con una mirada curiosa me dije “Inaudito! Parece que un insecto se ha montado en mi bebida!” y me ajuste mi monoculo para observar mejor este hecho tan insolito, aunque en realidad paso que tire el vaso a la mierda mientras gritaba como una niña perdida en la feria. Frustrado por su claro intento de infiltrarse en mi sistema digestivo para inmolarse contra algun organo vital, la valiente kamikaze desplego alas mientras el vaso volaba por el cuarto y se dirigio hacia la pared mas cercana. Yo estaba en estado de shock. La amenaza cucaratril empezo a escapar hacia el armario, clara base de operaciones, mientras yo seguia en shock (punch). Esta vez habia logrado escapar pero no estaria tan confiado para la proxima.

Dia 4

Seguia en shock.

Dia 5

Despues de un dia entero sin comer sin comer y dormir, tuve que salir de shock para ir a laburar. A la vuelta del laburo mientras iba por la calle, no tuve mejor idea que pisar un tereso, pero no hablo de cualquier sorete, esta era la madre de todas las cagadas, el modelo por el cual todos los sorullos fueron creados a su imagen y semejanza. Despues de tratar de sacarme el exceso con una ramita que encontre cerca de la escena del crimen y caminar como Michael Jackson por todas las zonas de pasto que pude encontrar, subi a mi departamento y deje los zapatos en el balcon, para en otro momento tratar de sacar esa cagada con un soplete o un taladro neumatico ya que como mencione, esta no era una caquita cualquiera. Olvide entonces que me encontraba expuesto a mi peor enemigo, de la peor manera: descalzo.

Fue entonces que me meti en la pieza para ordenar un poco, proceso que consta en mover objetos de A a B, de B a C, de C y A, un lugar, toda la moda. Si no se vieron venir ese chiste, es que no estan prestando atencion a lo predecible que me estoy poniendo. Estaba en la esquina de mi cuarto, cuando al darme vuelta las vi: La kamikaze y la primera, que lucia las cicatrices del primer dia junto con unas cascaritas extrañas que podian ser o coagulacion o una cota de mallas improvisada. Alli estaba yo, flanqueado por dos pequeños monstruos cargados de odio a no mas de 2 metros, con una esquina detrás mio, sin lugar a donde correr, ellas moviendo las antenitas en forma frenetica y yo sudando balas. Sabia que un movimiento mio era la invitacion perfecta para venir corriendo y … tocarme. Porque tampoco soy pelotudo, no es que van a sacar una veintidos y me van a cagar a tiros, pero si a alguien no le da asquito que dos cucarachas lo toquen descalzo, bueno, entonces tampoco le daria asquito hacerme un petito. No, no es diferente y mi direccion de correo esta aca arriba.

Muy largo para un solo post, termina aca

Pasaron unos segundos y empezaron a acercarse. Metro y 3/4. Las habilidades voladoras de al menos una de ellas me aseguraban que si intentaba saltarlas me podia llegar a morder las pelotas o algo asi, porque no podran usar armas pero no vieron el tamaño de estas hijas de puta, si se subian a un colectivo les cobraban el pasaje. Metro y medio. Cerre los ojos, resignado al inminente ataque de asco, cuando por un impulso abri los ojos y vi una mancha pasar por enfrente mio. Mientras que de ningun lado (mas que del mismo sector de mi mente desde donde escucho las voces que me dicen esas cosas feas de Mama, asumo) sonaba la musica de Indiana Jones, me di cuenta que la mancha no era otra cosa que Gervasio, que al ver movimiento se tiro desde el cielo y se enfrento a las cucarachas dando saltitos de “QUE SE VENGAN LOS PUTOS QUE ACA SOBRA MACHO”. Esa era toda la distraccion que necesitaba, aproveche para saltar contra la pared, rebotar en el piso con las manos, dar una mortal en el aire y caer sobre los borcegos, para luego aplastar a esas dos hijas de puta… en mi mente. En la realidad me quebre en llanto y entre en shock.

Gervasio paso a hacer sus movimientos locos y entro a hacerle dribbling a una de ellas, mientras la otra (kamikaze) huia despaborida. Unos minutos mas tarde la original, que ya no daba mas antes de todo esto, estaba completamente inmobilizada y a la merced de Gervasio, que en vez de morderla la rodeo y se la entro a culiar. “Siempre me quise mover una de estas!” me parecio entender, pero puedo estar equivocado porque no hablo araña. Mientras, se me paso el shock y tras agradecer a mi heroe aracnido, cerre la puerta del cuarto para darle privacidad.

Mismo dia – otro cuarto

Al entrar al living me encontre cara a cara con la cucaracha kamikaze. Nos miramos por minutos, midiendo nuestros movimientos, sin apartar los ojos, sin pestañear, hasta que finalmente la cucaracha se entro a cagar de risa y perdio. “JA!” le grite, y procedi a agacharme, hacer un paso para adelante y pegar una piña, que todos saben que hace un Oryuken pero en vez de que una bola de energia azul saliera de mis manos, la cucaracha aprovecho para salir volando con direccion general a mi cara haciendo la gran E. Honda.

Un cachetazo de revez estampo al insecto contra la pared, destruyendo la mayoria de sus funciones y dejandola agonizante en el piso. Fue en ese momento que comenzo a toser y me dijo:

Cucaracha: “Acercate, por favor”
Lupine: “Estas hablando?”
Cucaracha: “NO”.
Lupine: (sintiendome muy idiota) ”Ok, fue una pregunta estupida”
Cucaracha: “Acercate mas”
Lupine: “Por que voy a confiar en una cucaracha suicida y parlante?”
Cucaracha: “Porque antes de morir (cof cof) quiero que veas (kof 2002) , mi verdadero rostro... HIJO”
Lupine: “.... Papa?”
Cucaracha: “No, pero soy cura parroco.”
Aparece un pato
Pato: “Cuac!”
Desaparece el pato
Lupine: “baimvora”
Cucaracha: “Sacame la mascara, dejame verte con mis ojos”
Lupine: “No veo por que no” (sacandole lo que aparentemente era una mascara) “OH DIOS MIO. SOS…”
Cucaracha: “DILO!”
Lupine: “Una cucaracha comun y corriente”
Cucaracha: “Y lo que tenes en la mano es una pequeña bomba. Adios idiota! JAJAJAJAJAJA (cof cof) jajajajjaa (cof blergh) aaah…” (muere)
Lupine: “Oh no!”
(pasan 5 minutos)
Lupine: “Eh… no paso nada aca.” (tira la mascara por la ventana, golpea contra el piso y detona el edificio de al lado.)
Lupine: “Uh los vecinos...”
(Saca la corneta y la hace sonar)
Lupine:"Supongo que todo vuelve a la normalidad ahora"
(Aparece el negrito de Blanco y Negro encogiendo los hombros)
Lupine: “Como saliste de tu jaula?”
Gary Coleman: “Oh no!”

Hasta el dia de hoy no volvieron a aparecer insectos, mas que Gervasio que sigue boludeando por el techo, con la mirada perdida en sus ojos que solo puede tener alguien que se coje a algo que no es de su propia especie, como bien sabe Bicho que se ha movido a mas de un monstruo en su vida. Yo siempre tuve estandares mas altos, como que tenga pulso y menos pelos que un Collie, pero esa es otra historia… una de nunca acabar.

Samy... sos grosa... jajajaja...

ES BUENISIMA LA PARTE DE HOLLYWOOD!!

Nonono... lo que me rei con eso... jaja.. jaja...

Sale rep...!

JAaJAJaJJAJAJaJ muy groso samy.. me re cague de risa mal

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA................

Si esta muy grosa esa pagina.......y tiene muchas mas cosas............yo la puse ayer en la seccion "Sitio freak del dia".......aca esta el link...

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Samy muy bueno, pero mucho asco, le tengo fobia a las cucarachas.

muy bueno lo que postearon samy y Santiago, me re cague de risa
A ver si eran amigos de Gregorio

jajajajajaja por dios este tipo se da con necuik reducido con jugo tang de mandarina. jajajajajja

les recomiendo que lean de esa pagina lo siguiente
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jajajaja sale reputacion para Samy y Santo

Excelente, pero le tengo asco a las cucarachas, por mas que tenga puestos unos borcegos con punta metalica, cuando piso una cucaracha tengo que ir al baño y lavarme las manos.
Anoche mi sobrino se reia porque estaba mirado CQC en el living y veo que abajo del sillon se metio una, no la pude matar, y se quedo ahhí entonces me fuí a ver CQC con mi sobrino a la pieza de el.

eeh aguante las cucas .... yo abro la alacena todos los dias y salen facil 5 disparando para todos lados que asco ... lo mejor agarrarlas tirarlas al piso y darle con las 49