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#1 (Link directo)
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 Otra vez leí la Biblia.... Atencion: El siguiente post puede afectar la sensibilidad de muchos usuarios.............estan advertidos.... Bienvenidos mis hermanos a este santo lugar, este refugio de la cuna de Satán que es la Internet. Hoy continuaremos el relato que empezó aquí, para alejarlos de sus malas amistades que ciegan sus mentes como Javi Metal y Ramiro Kuai. Siéntense alrededor del fogón y mientras el hermano Gazpacho toca “Rasguña las piedras” escuchen esta historia.  Jesus, "la mano de dios" que le clavo 2 a los ingleses Jesús – La adolescencia. Un fragmento que se perdió de la Biblia original en el gran incendio provocado por moros en la biblioteca nacional, ocurrido en el año 77 (hecho conocido como el Ataque 77) habla de cuando Jesús tenia 15 años. Los laboratorios LIA de “Captura Histórica de Anécdotas, Menciones Únicas, Leyendas y Libros Olvidados” (C.H.A.M.U.L.L.O.) han recuperado un fragmento de esta etapa clave: Fantino 23-16 “Encontrábase Jesús buscando un Tiki-Taka que se le había caído debajo de la cama de sus padres cuando encontró la ultima edición de “Tetas Titánicas”, revista pornográfica popular de la época que probablemente pertenecía a José, quien como las estampitas ya decían “Virgen Maria” no podía tocarla ni con un puntero láser y si no descargaba de vez en cuando le iba a dar una embolia láctea. Curioso, Jesús se mando para el patio de atrás y aprovechando que no había nadie se puso a ojear. Con 15 años y un cuerpo lleno de hormonas, su humana naturaleza no tardo en ordenarle hacerse una tocona y grande fue la sorpresa de Jesús cuando al acabar eyaculó un arco iris, un cantero de jazmines, 7 baguettes y 5 pescados. Si le quedaba alguna duda que era el hijo de Dios, esto termino de asegurarselo y nunca mas se volvió a tocar por miedo a eyacular un pegaso o un arcángel.” Inquietante, verdad? Pasemos mejor a la adultez de Jesús, con algunos de los hechos mas memorables.  En esta pagina nos sobra el respeto por la religion. La resurrección de Lázaro. Caminaba un día Jesús por las calles cuando noto un grupo de personas alrededor de un fiambre. Una mujer se dio vuelta y le imploro que realizara un milagro para salvar al pobre hombre, que había fallecido aplastado a la salida de un recital de Vox Dei. Entonces paso lo siguiente: Jesús: Lázaro, levántate y anda. Lázaro: (Estaba mas muerto que mi pinga) Muchedumbre: …. (silencio respetuoso) Jesús: Lázaro, levántate y anda. Lázaro: (Contrariamente a mi pinga, Lázaro seguía completamente tieso) Pibe entre la gente: Me parece que este no es el hijo de Dios eh.. Jesús: Flaco… te querés despertar sin huevos mañana? Eh? Un llamadito a mi viejo y quedas eunuco, ojo! Pibe: Bueh para loco no te calentés, ta todo guei loco, todo jamón. Jesús: “Entonces no me rompas las bolas que estoy trabajando acá.” (mirando a Lázaro) LAZARO (bajito) “dale forro que me estas haciendo quedar para el orto” (alto) “LEVANTATE DE UNA PUTA VEZ.” (Lázaro abre los ojos, se arrodilla, se para, se tambalea un poco, y se queda parado mirando a la gente) Señora: “Milagro! Milagro!” Milagros: (desde adentro de la casa) ”Que pasa Ma?” Señora: “Volvió Lazarito m´hija! Veni!” Jesús: “Bueno, mi trabajo aquí esta terminado, me vuelvo pal rancho. (Jesús se va, la muchedumbre se acerca a Lázaro) Chabon: “Lázaro, viejo, volviste! Decí algo!” Lázaro: “Cereeebrooss…” Satisfecho y bien lejos del lugar donde un zombie loco se estaba morfando a toda una familia, Jesús se prendió un pucho y sonrió. Las bodas de Kazaa. Cuenta la historia que Jesús asiste al casamiento de un primo de la familia, quien se le acerca diciéndole “Jesús, entre el catering fulop, el anillo, el vestido y la luna de miel en Ibiza no nos quedo un cobre… ya se nos acabo el vino y el morfi!” A lo cual Jesús le dijo “Llenad esas ánforas de agua”. Así lo hicieron, y Jesús saco de la sotana 40 sobrecitos de Tang Uva que se choreó del minimercado y preparo un juguito para todos. “Gracias Jesús, sos lo mas, pero todavía no tenemos nada para morfar” “Vos fuma” dijo Jesús, saco el celular y pronuncio las palabras mágicas “Tank, necesito choris. Muchos choris”. Así fue como se materializo sobre le mesa 40 chorizos, 40 bols de chimichurri, 40 flautitas y dos frascos de Hepatalgina. Ese día todos comieron, bebieron y se tocaron entre ellos. Satisfecho, Jesús se prendió un pucho y sonrió.  "Aca traigo el chimi y los miñones vayan poniendo la carne" El encuentro con Maria Magdalena. Un día Jesús caminaba por la zona roja cuando vio que apedreaban una mujer. Corrió hacia la turba iracunda, se puso en frente de la mujer y les dijo “Por que condenáis a esta mujer?” “Maria Magdalena tiene mas agachadas que japonés con visita!” grito un sacado. Y Jesús dijo “Aquel que este libre de pecado que arroje la primera piedra”. Terminó de decirlo y a la prostituta la bajaron de un cascotazo. “Mama, vos no jugás” le dijo Jesús a la virgen, quien se fue con la cabeza gacha murmurando “Ya me tenia cansada esa perra”. La turba se distendió, Maria Magdalena agradecida le beso los pies a Jesús y luego le hizo flor de pete, que es una comida israelita con garbanzos riquísima. Satisfecho, Jesús se prendió un pucho y sonrió.
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 Gracias Peter "Si hay algo que nos ha enseñado la Biblia, es que las chicas tienen sus propios deportes: lucha libre en el barro, boxeo en bikini, etc, etc..." Homero J. Simpson  |
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#2 (Link directo)
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| La traición. Pero un fatal día todo cambio. Mientras veían la ultima carrera de Ayrton en lo que se conoce como “La Ultima Senna”, Jesús le dijo a Pedro: Jesús: “Pedro, antes de que cante el gallo me negaras tres veces” Pedro: “No! Jamás haría eso!” Jesús: “Ya vas una.” Pedro: “No! Eso no cuenta!” Jesús: “Dos…” Pedro: “Pero la put… ok. Ya entendí. A ver si te niego ahora”. Jesús: “Exactamente a este punto quería llegar. Te voy a hacer una pregunta y si me llegas a mentir salta el gallo y te botonea: es verdad que estuviste diciendo que sos mi discípulo y que la que quisiera aparecer en la Biblia te iba a tener que soplar la vela?” Pedro: “Ehh???? Yo jamás hice eso!!” Gallo: “Quiquiriquííííííííí” Jesús: “El gallo ha cantado” Pedro: “Me estas jodiendo? Son las 6 de la mañana, están cantando todos los gallos! Si nos quedamos despiertos para ver la carrera!” Jesús: “Ah no se, no se, el gallo cantó, entonces fuiste vos y ahora no tenés tu propio capitulo” Pedro: “Me hicieron una cama” (mirando alrededor) “Judas, de que te reís hijo de puta, fuiste vos seguro!” (la puerta se abre estrepitosamente y 5 guardias entran a la casa) Jesús: “Cual es el motivo de esta irrupción en mi hogar?” Guardia: “Rastreamos un sospechoso a este lugar, por un robo ocurrido hace unos días. Alguien se choreó 40 sobrecitos de Tang Uva del minimercado” Jesús: “No! Que turros, quien habrá sido”. Guardia: “La filmación muestra que fue usted, señor” Pedro: “No puede ser! Yo estaba con el ese día y estuvimos todo el día jugando Pump It Up, soy su testigo!” Guardia: “Ah, así que testigo de Jehová?” Pedro: “Son todos pistolas hoy acá eh?” Judas: “Basta! Pedro miente, y Jesús también. Lévenselo oficiales, el se robo los Tangs. Yo estaba ese día comprando un Tele-Kino y lo grabe con una cámara oculta que me gane en la subasta de Telenoche Investiga” Jesús: (fuerte) “Te perdono, Judas.” - (bien bajito) “…conchituma.” Así los guardias se lo llevaron y lo procesaron. En la Israel de ese entonces la pena por robar una tienda, como también la de asesinato, estupro, cruzar por el medio de la calle y quitarle la etiqueta al colchón era la misma: Crucifixión. Pusieronle una cruz sobre sus hombros y marcharon todos hacia el Gólgota.  La ultima cena.................... en el parripollo de Vicente. Muerte. Y fue así que Jesús llego al monte donde lo clavaron contra una cruz, junto a dos ladrones, Yabrán y el ladrón de hamburguesas de McDonalds. Jesús dijo “Tengo sed”, y los romanos le negaron la cepita. Jesús dijo “Tengo hambre” y los romanos le negaron el morcipan. Jesús dijo “Me están haciendo calentar” y un romano le dijo “Recatate Jesú ah!” y le escupió las sandalias de Peñarol. Jesús dijo “No te gustaría verme enojado” y el romano se la agarro con la mano. Lo ultimo que vieron los romanos ese día fue como Jesús se puso verde, enorme, e iracundo. Una fractura en el espacio-tiempo materializo un tanque, el cual Jesús tomo y revoleo contra todos los presentes al grito de “Mirá mirá mirá, sacale una foto, se vuelven para el templo con el culo roto”. Una vez diezmado el ejercito, satisfecho Jesús se prendió un pucho y murió a los 10 minutos por cáncer de pulmón.  CLAVENME contra Penelope CRUZ... jaja! Dios, soy patetico. Y resurrección. A los tres días las niñas exploradoras fanáticas adoradoras del santísimo merengue redentor se acercaron a la tumba de Jesús. Le implantaron un par de pulmones nuevos que consiguieron del Incucai, lo metieron en una bañera y le tiraron una radio enchufada adentro. Fue así que Jesús revivió y paso los últimos años realizando proezas: _Convirtió el agua en vino, la nada en alimento, la leche en polvo, y el codificado para que todos puedan ver el partido. _Logró que Racing ganara la Libertadores _Designó nuevos santos: San Cayetano, San Esteban, San Minestrone, San Cor, San Cadilla y San Seacabo. _Curó a los leprosos, sanó a los enfermos y paseó a los perros. Finalmente le dijo a sus discípulos “Hagan lo que les dije, no lo que hice, que me mande cada una que mi viejo me va a cagar a trompadas”. Con eso, se juntó con Michael Landon, Jimmy Page y Robert Plant y ascendieron por la escalera al cielo. Damos finalizada por hoy la lección, mis fieles petetes. En algún momento continuaremos dando luz a la vida de Jesús, con sus 40 días y 40 noches en el desierto sin ponerla o la vez que se puso un pedo para 10 e invoco una plaga de langostas en el cuarto de una ex novia, aquí en tu pagina web favorita donde no tenemos miedo de ofender al 70% de nuestros lectores con updates como el de hoy. Fuente: La internet apesta - "La Biblia segun LIA - Parte 2"
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Gracias Peter "Si hay algo que nos ha enseñado la Biblia, es que las chicas tienen sus propios deportes: lucha libre en el barro, boxeo en bikini, etc, etc..." Homero J. Simpson |
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#3 (Link directo)
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| JAjjajjaja Buenísimo Muy grosa la biblia según estos pibes a ver si ahora puedo.... no tadavía no te la debo
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 "Es en las letras que esta el secreto, cuando nico canta Sombondrom bain Bartarpoi- aé busca la musicalidad poética de una palabra? o solo es que otra vez se paso con el rivotril?" |
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#4 (Link directo)
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| JAJAJAJAJAJJAAJAJ.... excelente... si puedo... merecida repu.....  (no puedo... te la debo)
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 Decilo con TODAS las letras!! si!! por un idioma mejor!! |
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#5 (Link directo)
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| jajajjajajaj muy bueno, que hdp, estos flacos andan re fuamdos al momento de hacer todo esto, muy bueno |
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#6 (Link directo)
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| jajajaja!!! me cague de risa!!! re colgados los tipos escribiendo esto... pero a mi no se me ocurrio, caen mil veces en el chiste facil y predecible pero a mi no se me ocurrieron tampoco.. si me deja te doy rep por q esta muy bueno
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 La perfecta combinacion de Homero Simpson y un Rolling Stone |
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