Salud, hijos de dios. Nos reunimos hoy aqui alrededor del caracius para que os relate la biblia a ustedes que no tienen tiempo para escuchar la sagrada palabra, seguramente mas ocupados con su "internetica", "marketin" y "canterestrai". Seguramente jamas han leido el buen libro, y si lo han hecho no lo recuerdan, por ser unos pecadores con su Heavy Metal, su Hip Hop y su Head & Shoulders.


EL PARAISO PERDIDO

En el principio fue la luz. Luego el gas, el agua y el telefono. Pero no importan mis facturas, estaba hablando del paraiso. Dios creo a Adan a imagen y semejanza, y todo era bueno. Lamentablemente Adan se cepillaba 6 animales por dia, sin contar que a la oveja le daba mas de una vez, por lo cual Dios decidio que era hora de crear a la mujer. Quitole una costilla a Adan y creo a Eva, quien se acercole diciendo:

Eva: "Adan, yo soy Eva, hija de Dios y generada de tu costilla. Tengo parte de ti y tu eres parte de mi, asi conviviremos en sagrada union en este paraiso terrenal en perfecta armonia con todas las criaturas celestiales."

Adan: "Tetas!"

Eva: "Ah, notaste mis mamas, con las cuales alimentare a nuestros hijos cuando el momento de popular la tierra sea propicio, a los cuales educaremos en las santas maneras y en las nobles costumbres"

Adan: "DOS TETAS."

Eva: "Si... son dos, en el caso que seamos bendecidos con el doble de vida.

Adan: (Observando cuidadosamente) "Y... por debajo... pochola?"

Eva: "Asumo que te refieres a mi vagina. Si, mi padre es el pastor y yo su oveja..(En este punto Eva no pudo continuar ya que cuando Adan escucho "oveja" se vino loco y le dio salsa)


Y Dios dijo "Hagan lo que quieran, pero el manzano no lo toquen que voy a hacer una tarta para esta noche que me junto con Ala, Buda y Mahoma en casa". Pero la serpiente tenia otros planes.

Serpiente: "Che... flaco.. veni, bajame una manzana."

Adan: "No, Dios dijo que no tocaramos las manzanas y no lo vamos a hacer"

Serpiente: "Dale raton, si aca no te ve tu papito.. no seas careta, dale un mordisquito"

Eva: "Pero serpiente, por que quieres desafiarnos?"

Serpiente: "Recatate vo, so rati vo loco? Que pasa, le van a creer todo al gil ese? Lo que pasa es que no quiere que ustedes sean como el, vos te fumas esta manzana y te pega mal, pero mal loco. Un mordisquito dale, que puede pasar?

Eva: " Bueno esta bien, un mordisco nada mas eh? "

Serpiente: "Se armo la ronda..."

(al rato)

Adan: "(Chomp) uuuuuh que flash boloooooo"

Eva: "(chomp) Kukukachu.... mira ese arbol parece un chabooon"

(risas)
(trueno)

Serpiente: "Uuuh descarta loco descarta"

Dios: "QUE PASA ACA."

Adan: No (conteniendo la risa) nada. (se tira un sordito, se caga de risa)

Dios: "ENCIMA TE REIS PEDAZO DE TURRO, AHORA, MIRA COMO LOS SACO A PATADAS DE ACA"


Y asi fue como Adan y Eva fueron desterrados del paraiso. Fueron tiempos dificiles, pero tras mucho tiempo tuvieron dos hijos: Cain y Abel. Cain mato a Abel en un acto de celos, y Dios se agarro la cabeza pensando "Estos hombres me salieron para el orto, tendria que haber frenado cuando hice el ornitorrinco". Luego fue cada vez peor, el mundo se iba populando pero cada vez habia mas hombres malvados. La serpiente hacia publicidad por todos lados, mandaba cadena de mails, vendia droga a la salida de los colegios, un quilombo.

Entonces Dios dijo "Me tienen las bolas llenas". Enfrento al Demonio y le propuso que el futuro de la tierra se decidia en un picadito. El Diablo acepto, y cada lado formo su equipo, pero Dios, sabiendo lo que estaba en juego, utilizo su poder divino para crear un arco impenetrable en donde atajaba su mejor discipulo. Fue asi que se armo el Arco de Moé. Formaban en un 4-4-2 con Moé en el arco, Larry y Curly adelante, en el medio Johan, Gotten, Trunks y Gokuh, y defendiendo David, Jose, Gabriel y el huevo Toresani.

El partido termino 3-0, con 4 lesionados del lado Divino. El diablo tuvo que cumplir con su parte y todos los hombres malos se convirtieron en provenzal, aunque oculto algunos malignos en tierras lejanas para que en tiempos venideros esparcieran su maldad. Contento, Dios se fue a su quinta en Pilar y dejo que el hombre hiciera lo suyo.

LA LIBERACION DE EGIPTO

Pero el mal no tardo en volver. Cuando Dios volvio se encontro con su pueblo esclavizado por los Egipcios, y dijo "A Papa no, eh". Apareciole a Moises y dijole " Moises, tu liberaras a mi pueblo, toma mi baston de Harry Potter" y fue asi como Moises con su baston trajo las 10 plagas a Egipto: La plaga de langostas, los rios de sangre, el huracan Alfredo, la plaga de sapos, la racha de Racing, los granos del culo, la lluvia de granizo, que tendra ese petizo, los programas de Cris Morena y los trabas de paternal. El Faraon no pudo hacer mas que acceder ante los deseos de Moises, y permitio que se llevara a los esclavos. Despues se arrepintio y mando toda la milicia a buscarlo, pensando que total no iban a poder cruzar el rio.
Que equivocado estaba. Moises levanto su varita y aparecio el puente Zarate-brazo largo que permitio el cruce de los esclavos, y cuando llegaron los soldados egipcios aparecio las cabinas de peaje y la milicia no pudo pasar ya que no salieron con cambio. Pero lo mas importante todavia no llegaba: Moises ascendio por el Uritorco y recibio la tabla de la verdad y la tabla del siete. La primera tabla contenia 15 leyes, de las cuales las ultimas 5 se borraron cuando Moises mando el pantalon a lavar con la tabla en el bolsillo. Estas eran:

"No fumaras porquerias"

"Chupa que yo te aviso"

"El Diablo se la come doblada"

"No tatuaras petes en tu espalda"

"Puto el que lee" (esta, se piensa, la agrego Moises de jodon que era).

Despues Moises vendio los derechos de su historia para hacer peliculas de sabado a la tarde y vivio como un bacan.


LA LLEGADA DEL HIJO

Dios a esta altura ya estaba harto y penso que la unica manera de corregir al hombre era mostrarles como era el asunto de frente. Asi lo mando al Espiritu Santo a que le de bomba celestial a Maria, quien engendro a Jesus. Jose se fue a la mierda a los pocos meses ya que eso de "No, fue un angel" no se lo cree nadie. Bendito fue el dia en que nacio y fue visitado por Mandrake, el Mago Capria y el Mago Copperfield, quienes le regalaron incienso, unos escarpines de San Lorenzo y mirra, que no se que carajo es. Mientras tanto un par de locales se colgaron alas y se hicieron pasar por el espiritu santo, limandole el buje a mas de una.


Pero la historia de Jesus es demasiado larga para contar hoy. Basta con decir que junto a sus discipulos Andres, Marcos, Lucas, Isaias, Jose, Queace, Consome, Sufri, Sobe, Viluz y Subi (que siempre iban juntos) cambiaron el rumbo del mundo para siempre, como los power rangers. En algun momento, ampliaremos.

Bonus track:

ULTIMO MOMENTO:

Jesús hace el YMCA

Fuente: La internet apesta "La Biblia segun LIA"

Jajajajjajaa... si... es conocida la biblia version 2.0...

juajua...


pero el bonus track me hizo cagar de risa...

Muy bueno nico..


(sin ofensas a los religiosos...)

Jajajjajajajajajajjj



Sale rep +



(relleno de dolor de panza)

ajjajajaaj... buenisimo... me rei un montonazo con lo de la serpiente... xD



muy buen post!

jajajaja creo que lo lei alguna ves pero esta muy bueno.

che les aconsejo si pueden se consigan "la bibla" cantado por el gaucho bataraz
Es genial.

Jajajajajajajajajajjjjjajajajaj


zarpado de bueno¡¡¡¡

«tengo roto el teclado y no puedo poner los simbolitos

a ver si me sale: ®, no era otro, a ver ahora: ¼

me cansé queda así»



te debe una reputeada

jajajjajaj


muy bueno, pero ya van a entrar a ofenderse asi que no me rio mas....

muy buena version no la conocia

hahahahah partida de desocupados los de la ultima fotootototototto
hahahahahaahahahahaah

me mato de risa, pero no mucho

tambien buenos los comentarios bajo las foto hahahah kame hameeee

buena, te dare rep por hacer un mejor ambiente con esa historia

pd= no es que sea un musulman extremista pero a mi me enseñaron que al el altissimo no se le teme, se le admira o se le aprecia......

EDIT= Foc te lo debo tengo que dar mas repu