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Tema: LA ESCUELA (Monologos de Realidad)

  1. #1
    Fecha de Ingreso
    julio-2008
    Mensajes
    39

    Talking LA ESCUELA (Monologos de Realidad)

    A continuación, usted leerá material esencial para sobrevivir a la escuela.

    1_Recomendable tener el pelo largo para poder tapar los auriculares y escuchar tranquilo el mp3.
    2_Guardar silencio en las horas de clase y no realizar ruido alguno. Corrés riesgo de despertar a alguno de tus compañeros.
    3_No treparse de las rejas. Pedí permiso cordialmente y salí por la puerta de entrada.
    4_Hacerse amigo del más comelibros del aula. Indispensable para aprobar trabajos prácticos.
    5_Si tu papá es policia, no te preocupes. Probablemente llegues a la facultad sin ningún tipo de problema.
    6_No hay nada mejor para aprobar que un buen machete. Si tenés una mascara de hockey para que no te reconozcan, mejor.
    7_No pongas chicles en los bancos. En las mesas del aula sí.
    8_ Los nombres son muy largos y los apellidos son horribles. Inventale apodos divertidos a los profesores.
    9_No pelear en la escuela. Invitar a pelear al cedrón al que se la banca a las cuatro de la tarde por vía mesa, a ver si tiene tanto aguante.
    10_Sospechar de los bebes que nacen en la escuela. Son lindos pero no nos olvidemos para que han venido ellos a la tierrra. Ellos vienen para reeemplazarnos.

    Diferentes tipos de alumnos

    LOS POPULARES: Se creen mejores que todos los demás, se hacen de clase alta y son de clase media. Tienen celular de última generación, auto, tarjeta de crédito, zapatillas nike recién salidas del mercado, etc. No tiene MP4, tiene MP7.
    Aprueban. No se sabe bien como, porque sus cerebros son del tamaño de una almendra y las manos sólo las tienen para rascarse o para apretar botones en sus celulares que son tán chiquitos que querés apretar el 1, y apretás el 1, el 2, el 3, el 4, el 5, el 6, el 7, el 8, el 9 y el 0. Nunca se sabe como aprueban. ¿Tendrá algo que ver con la plata?

    LOS IGUALES: Los chicos Remake, los clones, los que son todos iguales. Se visten iguales, usan la misma ropa, hacen las mismas cosas y dicen las mismas boludeces.
    No tienen personalidad. Uno se compró una mochila blanca y negra a cuadritos y los otros deben tenerla porque sino se rompe “la igualdad”. Parece Cuba.
    Son todos hermanos de padres diferentes. Tienen los peinados más raros del mundo que parece que se cortan el pelo con un sacapunta, usan los pantalones bien bajos que parece que tuvieran diarrea y usan remeras tan largas que te las confundís con camisones.
    Otro estilo de iguales son los que son más perfil bajo, que están siempre serios y cuando se rien, tienen quizás la peor risa de todo el planeta. Se nota que no la pone demasiado en práctica. Sus peinados son hacia al costado como logo de Windows y en materia de escuela, se llevan un par pero pasan de año. No tienen mala conducta, por lo menos no en clase.

    EL LIDER DEL GRUPO: Todos siguen su voz. Y capaz que esta voz dice “Vayamos a pasar el día de la primavera a Bagdad”, pero todos siguen esta voz. Por supuesto, que así como todo presidente, tiene gente a la que no le cae bien o no comparten su opinión, pero en el curso, digamos que es muy dificil encontrar un D´Angellis. Es el que habla por tus espaldas, y vos te quejás porque no te lo dice en la cara, y cuando te lo dice, le decís “Que huevos los tuyos para decirmelo en la cara, eh!”

    EL PATOTERO: El malo, el peor, el que en la escuela está al pedo y cuando sale, está en pedo. Es el que te pone preservativos en la cabeza, te quema el pelo y juega con los paraguas en plena clase. Es el más jodon y más perro de todos. El bulldog asesino. Busca problemas y los encuentra, y si no los busca, los encuentra también. Es ese, el del tatuaje de los Rolling en el brazo izquierdo y una mina desnuda, en el derecho. Es ese, el que tiene más minas que zona de guerra y le duran menos que auricular de un peso. Es ese, el que se PIIIP y no te comparte porque la quiere toda para él. Tiene 365 bolsitas de coca, una para cada día del año. Es ese, el que juega rugby y si te te da un golpe, te usa como pelota. El que es fanatico de “100% Lucha” y se cree Paul Hogan. El que es capaz de hacer jueguito con una pesa, el que no se queda para la séptima, el que va a sacar entrada de recitales tarde pero consigue igual. Es ese, al que vos le tenés miedo y sabés que te puede sacar hasta la piel y hacerse un tapado. Lo bueno es que, mayormente, no durán un año. Se quedán libres. Irónico, porque tendrían que estar presos.

    EL NERD: El chico especial, el comelibros, el que es el único que trae la tarea hacha pero después pareciera que todos la hicieron ¡y se equivocaron en las mismas cosas! ¡Que casualidad!. Es él el que se banca todas las cargadas debido a su vestimenta o a su nerdismo y debe superar todo eso. Ok, algunos reaccionan mal esto, tipo Elephant. Es el que sabe todo acerca de tu vida y vos le preguntás algo que vos le dijiste hace tres años, y no sólo te lo dice, sino que también te dice la fecha, la hora, como estaba el día y si el viento iba hacia la izquierda o hacia la derecha. Recuerda cosas que yo ni siquiera recuerdo. A veces sospecho que me inventa cosas.
    Ojo! Son tán inteligentes que tienen errores muy groseros, porque se pueden saber el teorema de tales pero si vos le preguntás cuantos ángulos tiene un círculo, se quedán pensando.
    Llegán a facultad. Está de más decirlo.

    EL FUTBOLERO: El que sin el fútbol no vive. El que en la clase se pone a escuchar por la radio a Acasusso contra Deportivo Armenio. El que falta sin dudas a la escuela si hay partido groso por la Champions, se sabe hasta el once de la selección de Bulgaria y puede decirte el día que nació, en que equipo juega y el partido en que debutó.
    Con sus amigos nomás habla de futbol. Prohibido hablar de otra cosa. Te discute los offsides, los penales, los arbitros, quien tiene la mejor hinchada y hasta quien tiene mejores botines. Cuando va a la cancha, no grita ni salta. Analiza el partido como psicologo a paciente. Odia a las botineras, pero sabe que no resistiría ante ellas, y juega bien al fútbol pero pide todo. Pide todo, cuando en cancha de cinco no hay posición adelantada. Estudiar, estudía. Memoriza todo, y capaz que en la prueba te salta con “Inglaterra 5 Argentina 0. Perdimos las Malvinas”

    LA TOP: La chica zarpada en moda, la que usa cosas que ni siquiera saieron en venta, la que todos se dan vuelta para ver pero sólo para ver que pantalones está usando. La que se baña en perfume y se despierta a las seis de la mañaña así tiene más tiempo para arreglarse. Si se despierta tipo once y no le da el tiempo para maquillarse y retocarse, falta a la escuela. La que come verduras, toma yogur, ser, dasani, villa del sur, villavicencio y danette para cuidar su figura, una figura que es imposible que cambie porque de lo flaca que está, pensás que está a punto de extinguirse. Va a las mejores discotecas del país, a los mejores boliches y termina en las mejores noches con los mejores chicos dentro de los mejores autos en los mejores asientos traseros. No puede vivir sin su celular, es como un integrante más de su familia. Se la pasa hablando de las nuevas revistas de moda y de cómo quiere cambiarse el peinado, cuando hace dos días que se hizo uno nuevo. Es de la clase alta y es la más alta de la clase. No miente, engaña. Todo con glamour. Sus perros tienen nombres de diseñadores italianos y en la pieza tienen una balanza para medirse cada mañana, un espejo para verse cada dos minutos y un despertador programado a las seis con música de Madonna para levantarse con todas las pilas. Cantan y bailan mientras se depilan zonas pelogrosas, y sobretodas las cosas, son felices. Bienvenido sea entonces.
    De escuela, cero. O sea, aprueban pero ¡quien sabe como! En plena clase se pintan las uñas y en la casa no estudian y no harían los trabajos sino fuera gracias a la internet, que vos podés enconder tranquilamente toda tu plata en libros que total ellas no los van abrir nunca. La existencia de los machetes hace que esto avance.


    Diferentes tipos de profesores:

    Los profesores. Te recomiendo algo: si te sacás una nota baja y no estudiaste, no te lo tomés tan a pecho, por lo menos, no con el profesor. Él no tiene la culpa, y además, el profesor, por más malo que sea, siempre te va a dar una mano. Ahora, si vos estudiaste como la PIIIP madre y te sacaste un tres, ahí sí, es tu turno de meterle una mano al profesor!
    Hay distintos tipos de profesores: Están los profesores Sorry, que son los que se equivocan siempre y tienen que pedir perdón cada dos por tres. Es más, mayormente son los que se confunden de aula. Después están los profesores Know, que son los que la tienen clara, los que se la saben todas, los que son incluso capaz de decirte el número de documento y el tipo de sangre de cada procer. También están los profesores Egg, a los que le chupa un huevo lo que vos le decis y son los más vagos que existen. Mayormente, se los puede encontrar en el Buffet haciendo huevo. Nunca faltán los profesores Tulipan, los más forros que hay, los peores, los más malos, los que siempre te tiran la contra, vos sos de boca, él es de River, vos estás en contra del aborto, él está a favor, vos estás con el gobierno, él está con el campo, vos estás sentado, él está parado, vos sos blanco, él es negro, vos sos chistoso, él es amargo, vos sos machista, él es feminista. Siempre va a ser lo contrario a vos. Con tal de llevarte la contra es capaz de elegir Terrorist en el counter Strike.

    LAS COSAS QUE DEBEMOS VIVIR EN LA ESCUELA:

    Primer día de primer grado. Siempre lloramos. No queremos dejár a nuestros papás. Es increible que después lo que queremos hacer es exactamente lo contrario. Además, cuando sos chico, sos feliz siempre. La única vez que te enojás es cuando no te comprán el helado. Cuando sos más grande, estás todo el día con cara de culo. Te dán helado “Ah, helado, otra vez, grandioso. Ahora voy a tener una cagadera de la PIIIP madre”. Además nunca entendí porque cuando eramos chicos y saliamos al recreo, corriamos por todo el patio. ¿Qué sentido tiene correr por todo el patio? ¡Para colmo, el recreo dura quince minutos! ¡Quince minutos corriendo! Se choca uno con otro, pelea. “Eh, guacho, nos vemos a la salida” Son tán machos que no se pueden pelear en la escuela porque le tienen miedo a una directora de 86 años con artritis. ¿Qué pasa a la salida? Nada. Cada uno se va por su lado. Al otro día “Che, perdoname, no te quisé chocar. No pude sacar los pies del acelerador” “Sí, pero me lastimaste la rodilla. Quiero otra rodilla” “Esperá que llamo a un reparador” Y saca el telefonito ese con ruidos de animales. “Tomá, hablá con la jirafa. Él te va a saber ayudar”.

    Cuando salen de la escuela, también salen corriendo que vos te quedás pensando “¿Qué les harán ahí adentro?” Yo me acuerdo que cuando iba a la escuela no salía de forma tán violenta. Bah, la mayoria de las veces ni entraba.
    Lo que era un bajón y siempre fue un bajón es Matemáticas. Y matemáticas en primero porque, si bien para nosotros ahora es una boludez, en ese momento nos parecía re jodido. Pero, tampoco tenía mucho sentido: te enseñaban los conjuntos conjuntos y los conjuntos disjuntos. Muy bien, me ha sido múy útil en mi vida saber eso. A mi el que me salvaba la vida era el conjunto vacio. Llegaba a casa y les enseñaba las notas a mi mamá, y ella me decía “¿Y este cero?” “No, mamá, no seas antigua, eso no es un cero. Es un conjunto vacio”.
    Lllegaba la profesora de matemáticas y decía “Les voy a dar un problema” Vengo con una mochila de 8 kilos, me apodán cabeza de chorizo, me robán la comida, y esta me quiere dar más problemas.
    Es que sí, eran estúpidos los problemas de matemáticas. Estaban “Si pedrito tiene seis manzanas, viene su hermana y le quita dos, viene su primo y le quita otras dos, y luego llega el perro se le come una. ¿Cuántas manzanas tiene Pedrito?” No sé, pero Pedrito me parece un PIIIP

    Igual, me iba muy bien en las materias, en la escuela. Eran otras épocas. Me acuerdo que teniamos un compañero que tenía una mochila con forma de pelota y se la pateabamos toda y haciamos partiditos con ella.
    Lo que siempre fue un tema, y vamos avanzando un poquito más de grado, es La chica linda, la chica linda del curso. ¿Por qué? Porque todos la querián tener, todos los chicos del aula querían estar con la chica linda del aula. ¿Quién la tenía? Nadie. Ella nunca salía con hombres, y si salía con chicos, eran del barrio o eran boludos de otras divisiones, mayormente, mayores. “Ay, me gustán los chicos más grandes” Irónico, porque cuando son grandes les gustán los chicos.


    Ingreso a la secundaria. Ah, eran dias de gloria. Sí, tenía glorias de compañeras. En mi aula eramos mitad hombres mitad mujeres, o sea, todos travestis.
    Pero la secundaria te cambía.
    Es lo mejor que hay. Es donde realmente aprendes. Ahí encontras a tus amigos, a tus amigas, a tus novias, y entre todos ellos se arma un quilombo. Siempre están las reglas de la escuela, por ejemplo, usar uniforme. Uniformes feos. Están esos uniformes blancos, ¿Qué sómos? ¿Liquid peppers humanos? ¡Usar uniforme! ¡Y despues dicen que están en contra de la milicia!
    Noté que en el patio de mi escuela dice “Prohibido Fumar”, ¿es necesario poner un cartelito en el patio de la escuela que diga “Prohibido Fumar”? No dice nada de tomar, ni de tener PIIIP. ¡Ojo! El cartelito de “Prohibido Fumar” está en el patio, pero no está en el baño, en el aula, detrás de los árboles, en las escaleras, en la preceptoria o en la biblioteca. “Oiga, ¿Qué hace fumando en la biblioteca?” “Vine a buscar unos libros” “Pero están rotos. Las hojas están todas arrancadas” “¿Y cómo pretendía que me arme el porro?”
    Lugares de machetes hay muchos: mesa, caño, pared, pizarrón, y hasta algún zarpado, tatuaje (tipo Memento), pero el machete es así.
    El machete es el arma más vieja para el no estudio mundial. El machete nos permite sacarnos buenas notas sin haber estudiado. Es buenisimo. No estudías, te vas de joda toda la noche, y hacés la prueba y te sacás un nueve.
    ¿Cómo pescar los machetes? Muy fácil. Poniendo cámaras en todas las aulas. Seria todo un juicio. El rector seria el juez y el preceptor seria el abogado defensor. “Su señoria, tengo como evidencia este video de que el alumno se estaba macheteando durante la evaluación de historia” “Objeción. Eso no es cierto, señor Juez, mi hombre sólo estaba viendo un graffiti que estaba en la mesa” “¡Silencio en la sala! Caso cerrado hasta el momento. Subán el video a You Tube a ver que dicen los integrantes del jurado”
    No hay nada peor que entrar tarde. Eso es lo peor. Entrar dos minutos tarde. Capáz que querés entrar por la otra puerta y como todavía no es tarde, te dicen que pegués la vuelta. Pegás la vuelta y es demasaido tarde. Tenés volver a la misma puerta adonde fuiste primero para que te claven el Tarde. Y cuando decís tu nombre, te mirán como si fueran polcias y vos hubieras robado algo. ¡Entré trde! ¡¿Qué es, delito?!
    Es como los policias. Todos tenemos miedo a los policias, pero ¿porqué? Un polica es un ser humano como cualquier otro, como cualquier otro ser humano que sea policia. Vemos el auto de policia y nos asustamos. Pero un auto de policia no es nada peligroso. Me refiero al auto ahí, aparcado, solo, ¿no? Para colmo, vienen y te piden el documento de identidad, lo miran unos segundos y después se lo pasan al de al lado, que vos pensás “¿Tan complejo es mi dni?” No, pasa que el de al lado es el que sabe leer.
    Si, siempre hay dos polcias. Uno que sabe leer, y hasta a veces, escribir, y el otro que lo cuida porque un policia con esas dotes debe ser bien protegido!
    Bueno, pero ya estoy cambiando de tema. Lo peor es cuando entrás pasados esos 15 minutos y te comes una falt acompleta estando allá en la escuela, y te dicen “No, pero es un falta con presencia” Sí, claro, eso me deja más tranquilo.
    ¡Falta con presencia! ¿Hay una contradicción más grande que esa? Es como las plantas carnivoras, que son plantas que comen carne. A mi me encantan las plantas carnivoras. Sobretodo cuando muerden a un vegetariano, es como uqe le están diciendo “No nos comás a nosotros que nosotros también somos seres vivos”
    ¿Y que decir de los recreos? ¿Fueron al buffet en un recreo? Es un puterio. Buffet en el recreo es el 126 a las 7am. Entrás virgen y salís embarazado. Es un quilombo, ¡y se matán para comprar un Flynn Paff!
    Ratearse. Hoy en día los pibes se ratean sin tener motivo, lugar donde ir, ni nada. Son tán boludos que se ratean un feriado y no se dán cuenta, y después ven venir el boletín de faltas y ven que ese día no dice nada, y piensa “¡Cómo los cagué, eh!”
    Siempre les ponemos apodos a los profesores por el peinado, por la ropa, por como habla, o porque se parece a alguien cocinado, pero por algo que hayamos observado, que nos haya llamado la atención. Ninguno se salva. Hay veces que hasta se nos pega tanto el apodo, que ni siquiera nos acordamos su nombre y hasta amagamos a decirles el apodo cuando los llamamos.
    No te deján entrar pasados los quince minutos de los quince minutos. No te deján entrar con Speed. No te deján entrar con alcohol. No te deján entrar con camisetas de futbol. No te deján entrar en chancletas. No te deján entrar con bermudas. No te deján entrar con musculosa. PIIIP, ahora entiendo porque hay tán pocos hombres en la escuela.

    Fak23

    Los martes en la escuela son como mis problemas con mis ex novias: Nunca tenemos quimica.

  2. #2
    Fecha de Ingreso
    agosto-2006
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    16,774

    Predeterminado

    . Iniciado por fak23 .
    No tienen personalidad. Uno se compró una mochila blanca y negra a cuadritos y los otros deben tenerla porque sino se rompe “la igualdad”. Parece Cuba.
    Tienen los peinados más raros del mundo que parece que se cortan el pelo con un sacapunta, usan los pantalones bien bajos que parece que tuvieran diarrea y usan remeras tan largas que te las confundís con camisones.

    “Eh, guacho, nos vemos a la salida” Son tán machos que no se pueden pelear en la escuela porque le tienen miedo a una directora de 86 años con artritis. ¿Qué pasa a la salida? Nada. Cada uno se va por su lado. Al otro día “Che, perdoname, no te quisé chocar. No pude sacar los pies del acelerador” “Sí, pero me lastimaste la rodilla. Quiero otra rodilla” “Esperá que llamo a un reparador” Y saca el telefonito ese con ruidos de animales. “Tomá, hablá con la jirafa. Él te va a saber ayudar”.

    “No, mamá, no seas antigua, eso no es un cero. Es un conjunto vacio”.

    Lllegaba la profesora de matemáticas y decía “Les voy a dar un problema” Vengo con una mochila de 8 kilos, me apodán cabeza de chorizo, me robán la comida, y esta me quiere dar más problemas.
    Es que sí, eran estúpidos los problemas de matemáticas. Estaban “Si pedrito tiene seis manzanas, viene su hermana y le quita dos, viene su primo y le quita otras dos, y luego llega el perro se le come una. ¿Cuántas manzanas tiene Pedrito?” No sé, pero Pedrito me parece un PIIIP

    Si, siempre hay dos polcias. Uno que sabe leer, y hasta a veces, escribir, y el otro que lo cuida porque un policia con esas dotes debe ser bien protegido!

    Los martes en la escuela son como mis problemas con mis ex novias: Nunca tenemos quimica.

    Muy bueno!!!!!!!!!!!!!

  3. #3
    Fecha de Ingreso
    julio-2008
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    2

    Predeterminado

    ja,ja,ja,ja,ja...ke bueno

  4. #4
    Fecha de Ingreso
    febrero-2008
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    7,437

    Predeterminado

    Muy bueno, me rei bastante...va rep+

  5. #5
    Fecha de Ingreso
    julio-2010
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    2,941

    Predeterminado

    jajajaja.. decir que me reí con esto es poco... me hacía de verdad, falta...

  6. #6
    Fecha de Ingreso
    enero-2011
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    127

    Predeterminado

    “Si pedrito tiene seis manzanas, viene su hermana y le quita dos, viene su primo y le quita otras dos, y luego llega el perro se le come una. ¿Cuántas manzanas tiene Pedrito?” No sé, pero Pedrito me parece un PIIIP
    jajajajajajajajaja

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