Dígame jovencito, ¿Cuántos huesos tiene el cuerpo humano?
- ¡Doscientos ocho, profesor!
- No joven, son doscientos siete.
- Es que acabo de tragarme uno de ciruela.

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- Me da un café con leche corto.
- Se me ha roto la máquina, cambio....

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A un tipo le hacen un análisis de sangre en el que le tienen que sacar medio litro. El tipo se queda hecho polvo, pero como era por la seguridad social el doctor dice a la enfermera:

- Déle a este hombre un dedal de vino y una aceituna.
El paciente, mosqueado:
- Oiga, ¿y no tendría un sello por ahí?
- ¿Y eso?
- Es que durante las comidas acostumbro a leer un poco.

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¿Tú sabías que todas las personas tienen un pie más pequeño que el otro?
- Pues yo debo ser especial, porque lo que tengo es uno más grande que el otro.

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En un restaurante:
-¿Y como quiere el señor sus huevos?...

-Yo?, con toda mi alma

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- Papá, papá, en el colegio me llaman PIIIP.

- ¿Y a mi qué?

- A ti, cornudo.

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Esto es un tipo que va a visitar a un amigo y se lo encuentra jugando al ajedrez:
- Pero, ¡este perro es inteligentísimo! ¡vale una fortuna!
- No te creas, le he ganado tres partidas de cinco.

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Un electricista va a la Terapia Intensiva de un hospital, mira a
los
pacientes que están conectados a diversos aparatos y dice:
- ¡Respiren hondo! Voy a cambiar los fusibles.

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El profesor de matemáticas pregunta:
- A ver, Jaimito, Si tienes 100 dólares en un bolsillo y 100 en el
otro, ¿qué es lo que tienes?
- Los pantalones de otra persona, profesor.

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La esposa dice a su marido:

- Ahora que va a nacer nuestro segundo hijo, tendremos que mudarnos a una casa más grande.
- El hijo que está escuchando le dice a su madre:
- Es igual, de todos modos nos seguirá.

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Dos agricultores:

- Vaya, ¡otra vez los cuervos se me han comido la cosecha!

- Pero hombre, haz como yo, pon un espantapájaros.

- Si ya lo pongo, pero como si nada.

- Lo que tienes que hacer es pegarle una foto de mi suegra.

- ¿Y eso es efectivo?

- Mira, a mi los cuervos no solo no se me han comido la cosecha, sino que me han devuelto la del año pasado.

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En la peluquería después de que le lavan la cabeza a una señora:

- ¿Le envuelvo la cabeza con una toalla?

- No gracias, me la llevo puesta.

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Una mujer se va de vacaciones y deja su gato en casa de su hermano.
Al cabo de una semana le llama por teléfono:

- Oye, ¿cómo está mi gato?
- Pues se ha muerto esta mañana, atropellado por un camión.

La hermana se cabrea y le cuelga, pero vuelve a llamar la semana siguiente y le echa la bronca a su hermano; que si es insensible, que donde tiene su sentido común, y que por que no ha empezado diciéndole algo así como que el gato estaba subido en el tejado y no lo podían bajar... bueno, el caso es que se despiden y al cabo de otra semana vuelve a llamar.

- Hola, ¿qué tal?
- Bien...
- ¿Y mamá? ¿Cómo esta mamá?
- Pues verás, se ha subido al tejado y no la podemos bajar...

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Mi marido llegó una noche a casa y se me abalanzó al grito de: Te la voy a romper. te la voy a romper.

No se porqué, ilusa de mí, pensé que era una invitación a la lujuria.

Pero no, ¡era por la tarjeta de crédito!

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Un agente de tránsito detiene a un abogado que conducía a exceso de velocidad presentándose el siguiente diálogo:
AGENTE: Señor, usted conducía a exceso de velocidad. Puedo ver su licencia de conductor?
ABOGADO: No tengo, me la suspendieron la última vez que cometí una infracción.
AGENTE: Puedo entonces ver la tarjeta de circulación del auto?
ABOGADO: El auto no es mío, me lo robé.
AGENTE: El auto es robado?
ABOGADO: Sí. Pero creo que la tarjeta de circulación está en la guantera, la vi cuando guardé mi pistola.
AGENTE: Tiene un arma en
la guantera?
ABOGADO: Sí. La coloqué, allí después de matar a la dueña del auto y poner su cuerpo en el baul.
AGENTE: Lleva un cadáver en el baul?
ABOGADO: Si señor.
Al escucharlo, el agente, alarmado, llama por radio a central y en cinco minutos llegan varios patrulleros con un jefe, todos con la mano puesta en sus armas.
JEFE: Señor puedo ver su licencia de conductor?
ABOGADO: Por supuesto; aquí está.
JEFE: A quien pertenece el vehículo?
ABOGADO: A mi. Aquí tiene la tarjeta de circulación y una copia de la factura.
JEFE: Por
favor abra lentamente la guantera para verificar si hay un arma adentro.
ABOGADO: Sí Jefe, con mucho gusto. (El abogado abre lentamente la guantera y no hay ningún arma adentro).
JEFE: Señor, quisiera por favor abrir el baul?
ABOGADO: Con mucho gusto (Lo hace y no hay ningún cuerpo adentro)
JEFE: No comprendo, el agente informó que usted no tenía licencia de conductor, que había robado el auto, llevaba un arma en la guantera y que había un cadáver en el baul.
ABOGADO: Ah bueno! Y apuesto que el atorrante ha de haber dicho también que conducía a exceso de velocidad!... que mentiroso... y todo por no querer darle una coima!


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Un hombre, confesándose, pregunta al cura:

- ¿Es usted el que aparta a las chicas de la mala vida?

- Sí.

- ¿Podría apartarme dos para el domingo que viene, padre?


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La mujer le dice a su marido, Chucho:
- Querido, nuestro hijo ha cumplido 16 años y creo que deberías hablarle de hombre a hombre y contarle de las cosas de la vida, lo que hace la vaquita y el toro, la abejita y el abejito, el conejito y la conejita, etc.
- De acuerdo, querida.
A continuación va a buscar a su hijo y le dice:

- Hijo, siéntate conmigo, que tenemos que hablar. Tu y yo vamos a tener una conversación de hombre a hombre.

- Te escucho papá.

- Hijo, ¿recuerdas el año pasado, cuando estábamos cabalgando cerca del río, nos encontramos a dos chicas desnudas bañándose y terminamos teniendo relaciones con ellas?
- Si papá.

- Pues bien, tu madre quiere que sepas que eso también lo hacen las vaquitas, los conejitos, las abejitas

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