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| Humor Chistes, Bromas, Lo que Sea .... Animate y Contate un Chiste... |
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#1 (Link directo)
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 Chistes Cordobeses Montonazo de chistes Cordobeses (leelos con acento cordobes... y si sos cordobes, leelos normalmente  )En el cuartel: -Tome el clarín y salga. -¿Toco diana, mi sargento? -No, si vai a leer el horóscopo. Con el lustrabotas: -¿Viejardos los timbos, no? -Si, ¿cómo lo sabe? -Le estoy lustrando las uñas. Llega un tartamudo, "el lengua e' matraca" a una pajarería: -Qui...qui...quiero u...u...un lo.....ro que...que....que ha...hable. -Hablá bajito, macho, que me vai a echar a perder la mercadería. En la guerra: -Saryent: he visto un nido de ametralladoras, ¿le tiro una granada? -No, si vai a juntar lo huevo!!! En pleno frente de combate: -Sargento, cúbrame con sus hombres! -¿Piensa atacar, capitán? -No. Me vuá cambiar los calzonciyo. Un valor entra en un restorán bacán, se sienta y llama al mozo: -¿Me traí una tortilla de papa, nero? -¿El señor la prefiere a la portuguesa o a la española? -E' igual varón, yo la quiero pa' comela, no pa' charlá. Otro negrazón en un restorán -Mozo, hay una mosca en mi sopa. -¿Se la saco? -No macho, ponéle cubierto. Otro más... Mozo, ¿me puede traer un flan solo? -No si te vua a pedir aiuda! Y otro... -Mozo, ¿marcha el pollo? -No, si va a esperar el desfile del 25 de mayo. En el mercadito: -Oiga, don Mario, ¿tiene fruta seca? -Si, tengo. -Entonces métala adentro que ta por llover... Va un vago a la comisaría y le dice al comisario: -Don comisario: Arresteme IA! -¿Pero por qué? -Es que le he estado sacando el cuero a mi jefe. -Pero si eso no es delito. -Cómo no! Io se lo he sacao con un cuchio! Un chupado va al almacén: -Tío, ¿tiene vino de 5 litros? -Si, si tengo. ¿Trajo el envase? -Con él esta hablando. Dos Chupados: -Che loco, ya hace como dos días que no tomo. -¿Cómo???? -Sí, mañana y pasado. En la Calera (ciudad serrana en Córdoba): -Che loco, me caso. -¿Sí? ¿Con quién? -Con la Rosita. Riéndose: Con la Rosita! Pero si la Rosita ha andado con medio Calera! -Bahhh.... Pa lo grande que es Calera... En la calle: -Señor, le vendo un reloj! -¿Que marca? -La hora, nero, que querí que marque? Otro más... Un vago se dedicaba a los negocios en el exterior. Vendía choclos hervidos en la calle. Un nero en la caie estaba a los grito: -VENDO PRESTOBARBA...VENDO PRESTOBARBA! -Che guaso, la vendei o la prestai? En la corte: -¿Qué hacia la noche del crimen? -Estuve durmiendo, usia. -¿Puede probarlo? -Claro, tráigame una cama. Un valor, que hacía tres meses que no se bañaba, le pregunta al otro: -Che, ¿de qué me podré disfrazar? -Quedáte como estái y decí que te disfrazaste de roquefort. Conversando en la calle: -¿Y su nene, señora? -Hace dos meses que camina. -Habrá llegao lejos, ¿no? Este es el rincón de Cognigni. El negrazon y el Chaveta: -Cuente Negreli, cuente cómo conoció a esa minarda... -Vivía al lao de Osvaldito, el peluquero; y un día lo acompañé al Zapallito Laguna, que el único lugar ande no tenía pelo era en el mate, así que iba a la peluquería a que le rascaran la espalda, y la vi parada frente al zaguán. Cuando entraba vide que me cerró un ojigins. Detuve mi marcha, parémele al frente y díjele: "¿Usté mi ha guiñao un ojo?"; y ella me contestó "No, si vua a tené el 1 de baso!" -La juné de arriba a abajo y de abajo a arriba como gaucho a repetidora de tele y contestéle: "Vo por lo petisa debé calentar en baja", a lo que ella respondióme:" Y vo por lo oscuro nunca pagái la luz". "Hablái como el Anahí", repliquéle y me la mandé al zaguán ante que cerrara la puerta.... -Por eso tení tres dedos quebrao. El Negrazón y el Chaveta en la pumarola: -Cada comarca en la tierra tiene minas prominente; el Brasil minas sonriente, minas de plata el perú, pero Córdoba la hermosa tiene una mina gloriosa, y esa minarda eres tú! -Chavetón puético. El piropazo e' lindo pero la minex ya está una cuadrola y media hacia el poniente. -Por el lado del poniente viene volando un gorrión; no lo bajéi de un hondazo que yeva mi corazón. -Chavetita, yo pa almirá la arteria puética que brota de tu entraña, pongo más elogios que cura de cementerio, pero si piropiái tan largo vua a tené que poné la marcha atrás. -E' que los verso son como los novio petiso: tienen que gusta sin que los midan. -Son verso pa decilos a pata. Este es el rincón de los apodos cordobeses A un guaso le decían: Herradura: Porque vivía pegado al vaso. Hola Susana: Se la pasaba pegado al tubo. Baile de cuarteto: Mitad negro, mitad tano. Infarto: Siempre cae seco. Muchacha buena del lejano oeste: Siempre con el mismo vaquero. A una chichí le habían puesto: Sánguche de miga: Estaba en todas las fiestas. Solicitud de trabajo: Se la entregaba a cualquiera. Rey en jaque: Te esquiva pero no se va muy lejos. Cajita de fósforos: Se consigue en cualquier esquina. Moneda de la suerte: Se levanta en la calle. Caja vacía: Fácil de levantar. Bandera de los Estados Unidos: La clavaron hasta en la luna. - A mi tío lo llevaron preso cuando estaba sacando una platea en la cancha. -¿Y qué delito es sacar una platea? -Es que lo agarraron justo cuando sacaba el último tornillo de la butaca. La mujer prueba el whiski de su marido y hace un gesto de asco: - ¡No se cómo te puede gustar esta porquería! - ¿Ahora te das cuenta el sacrificio que tengo que hacer para chuparme? En el consultorio: -Deje de fumar, amigo. -No puedo, doctor. -Large el cigarrillo... -Le repito que no puedo. Ya me trataron varios doctores y fue imposible.... -Sí, pero yo soy dentista. Y si no lo larga, ¿cómo quiere que le revise la boca? En el colegio: -Alumno Carlitos. ¿cuál es el animal que pone los huevos más grandes? - La garrapata, profesor. -Mal, ¡Cómo se ve que Ud. nunca vio un huevo de avestruz! -Puede ser profe, pero ¡Cómo se ve que a Ud. nunca lo picó una garrapata! En el consultorio médico, mientras el doctor preparaba la receta: -Sírvase señora, son 300$ -¡300 pesos por escribir esas dos líneas! -Sepa señora que para escribir esas dos líneas, yo he tenido que estudiar diez años. -¿Y qué culpa tengo yo doctor que usted sea un burro? Al negro Juan lo internaron con una tos bárbara. La enfermera comentaba con otro paciente de la sala : -Este tipo nos va a volver locos. No sabemos qué darle para que no tosa más. - Y .... dele una purga, señorita. -Pero ...., una purga no lo va a curar......... -No. Pero se va a cuidar mucho de toser. Un cordobes arriba de una higuera, y otro que pasa le pregunta... -¡¡Che Cordobes!!! ¿qué hacé aí arriba...? - Estoy comiendo mandarinas... - Pero si eso es una higuera.. - Y a mí que me importa, si las mandarinas las traigo en el bolsío....
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 Gracias CeO  |
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#2 (Link directo)
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| muy buenos algunos... pro lo q no me gusto fue q en vez de negro diga nero o valor en vez de vago...
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 GRACIAS CASTOR POR LA FIRMA  "la pelota no dobla" claro...sino q gira  |
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#3 (Link directo)
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JAJJAJJAAJAJJJAJA. Espectacular.
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#4 (Link directo)
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| La mujer prueba el whiski de su marido y hace un gesto de asco: - ¡No se cómo te puede gustar esta porquería! - ¿Ahora te das cuenta el sacrificio que tengo que hacer para chuparme? deje otro mas aca. buen aporte flako estos chistes salian en la desaprecida revista hortencia un clasico del humor cordobes de la decada del ochenta y todo el mundo reconoce el acento cordobes en estos chistes.
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 La perfecta combinacion de Homero Simpson y un Rolling Stone |
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#5 (Link directo)
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| Un chupado va al almacén: -Tío, ¿tiene vino de 5 litros? -Si, si tengo. ¿Trajo el envase? -Con él esta hablando. GROSOOO!! bienn ahii culiau!!!
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#6 (Link directo)
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| jjaja tan mortall lokooo...no lo lei ni a palo a too xq e banda loko..wee vieja 1 masa los chist d nero sn lo + bien ahii dijoo la mona..jja 
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si no me kieren en vidaa cuando muera no me llorennn!!!  !!!!!! |
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#7 (Link directo)
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| que se la ua acer nero los cordobeses somo asi nero..... un nero en una carniceria.... nero: tene corazon mastro carnicero: si tengo nero nero: me fia un kilo e asado tonces
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 La mejor experiencia vivida fue estar en el monumental |
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#8 (Link directo)
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| Jajajajajajaa Muy buenos... el de Javichor y el de los 5 litros de vino... de 10!
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 **Kiero ser culpable de tus sonrisas** |
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