El Sr. Martinez cumple quince años de casado. Invita a su esposa a cenar, después de varios años de no hacerlo.
Entrando en el restaurant:
- Como le va Sr. Martinez? (lo recibe el encargado?
La esposa muy sorprendida le pregunta al marido:
- Decime querido, cómo es que conoces al encargado?
- Shh... (responde el marido en voz baja). Lo que pasa es que antes de trabajar aquí, él era un operario de la fábrica.
Una vez sentados en la mesa, el mozo los atiende:
- Que tal Sr. Martinez .. le doy lo de siempre?
La esposa muy confundida le pide explicaciones al marido:
- Cómo es que te conoce si vos me dijiste que nunca habías venido? No habrás venido a cenar con alguien acá y no me dijiste nada?
- Pero no querida, como podes pensar eso. Responde un poco nervioso el marido.
Después de cenar decide llevarla a tomar algo. Entrando al pub lo recibe uno de los empleados:
- Cómo le va Señor Martínez, le doy la mesa de siempre junto al escenario?
La esposa al escuchar discute con el marido y trata de irse, pero este logra calmarla
- Sshh..., no digas nada, afuera le di plata al portero para que nos dieran la mejor ubicación, Cómo podes pensar que yo había venido antes a este lugar !
Una vez empezado el show, la esposa se tranquiliza y mira con atención el espectáculo. Empieza a salir mujeres con muy poca ropa. Mientras algunas bailan y cantan, la vedette principal se quita la ropa hasta quedarse en ropa interior. En ese momento la vedette se acerca a la punta del escenario y todo el público enfervorizado grita en voz alta:
- COMO SIEMPRE...
COMO SIEMPRE...
MARTÍNEZ CON LOS DIENTES !!!
La mujer se le levanta desesperada de la mesa, le pega al marido y se va corriendo. Llega llorando a la puerta del pub y se sube a un taxi. El marido logra alcanzarla y se sube con ella. Dentro del taxi la mujer gritaba y le pegaba mientras trataba de explicarle que había sido una coincidencia, y que el no era capaz de...
En ese momento el taxista se da vuelta y lo interrumpe diciendo:
- Martínez ...... hemos llevado locas...... pero como esta ninguna !!!
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Un monito caminando por la selva se encuentra con otro animal desconocido para él. Muy curioso le pregunta:
- Que clase de animal sos?
- Yo soy un perro lobo.
A lo que el monito pregunta:
- Eso que es?
- Bueno, mi papá era un lobo y mamá un perro.
- Ahhhhhhh !!!! -exclama el monito
Sigue por la selva y se encuentra con otro animal raro
- Que clase de animal sos?
- Yo soy un chancho jabalí
- Eso que es?
- Bueno, mi papá era un chancho y mi mamá un jabalí.
- Ahhhhhh !!!!! -exclama el monito
Continúa caminando y se encuentra con otro animal raro.
- Vos que animal sos?
- Yo? Un oso hormiguero
NO !!!!! PARA!!! NO ME JODAS !!!!!! .....
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Dos amigos se encuentran en la calle:
- Che! Sabés que me separé?
- En serio? Hiciste bien ! La verdad que tu mujer era una puta bárbara. Se acostó con .....
- No pero ....
- Si, si. Era una reputa. Hasta se quiso acostar conmigo, con eso te digo todo!
- No, pero me entendiste mal. Me separé de mi socio ..........!!!!!!
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Iba un hombre caminando por la selva, cuando de pronto lo rodea un grupo de salvajes caníbales, y se veía que no tenían muy buenas intenciones:
- Cagué fuego!. Gritó el hombre.
En eso, el cielo se abrió, apareció un rayo de luz y se escuchó una voz:
- No, todavia no, lo que debes hacer es quitarle la lanza al jefe caníbal y clavársela a su hijo en el corazón!
Entonces el hombre pelea con el jefe, le quita su lanza y se la clava en el pecho al pequeño que estaba junto a él, ante el asombro de todos los caníbales. El hombre voltea al cielo, y se vuelve a escuchar la voz:
- Ahora si, cagaste fuego!
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Los judíos están a punto de linchar a una prostituta, sale Jesús y le dice a la multitud:
- Aquel de vosotros que este libre de pecado, que tire la primera piedra.
Entonces una viejecita sale del grupo, se agacha, agarra un cascote y se lo tira a la pobre prostituta, abriéndole la cabeza y tirándola al suelo cubierta de sangre, matándola en el acto.
Entonces Jesús mira a la viejita y le dice:
- Sos una desubicada, mamá.
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- Iba Caperucita Roja caminando muy contesta por el bosque cuando ve al lobo feroz.
- Por que tienes esas orejas tan grandes?
el lobo le responde:
- Para oiiiirteeee mejor!!!!. - Y se interna por el bosque
nuevamente caperucita lo encuentra al lobo en el bosque y le dice:
- Y por que tienes esos ojos tan grandes?
- Para miraaaarteeee mejor!!!!. - Y se interna nuevamente en el bosque
Al rato otra vez caperucita se encuentra con el lobo y le dice:
- Y por que tienes ..... .- En ese momento la interrumpe el lobo furioso y le contesta:
- Loca paraaaaa!!, me podes dejar tranquilo, nunca viste a un lobo cagando??????
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- Un nene de 4 años le pregunta al abuelo:
- Abuelito, Susanita puede quedar embarazada?
- Juancito!, cuantos años tiene Susanita?
- Como yo, cuatro
- Pero no, Juancito, como va a quedar embarazada.
- Que guacha!!!!! Con el verso del aborto me hizo vender el triciclo
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No matter how hard you try, you can't stop us now.

Los judíos están a punto de linchar a una prostituta, sale Jesús y le dice a la multitud:
- Aquel de vosotros que este libre de pecado, que tire la primera piedra.
Entonces una viejecita sale del grupo, se agacha, agarra un cascote y se lo tira a la pobre prostituta, abriéndole la cabeza y tirándola al suelo cubierta de sangre, matándola en el acto.
Entonces Jesús mira a la viejita y le dice:
- Sos una desubicada, mamá.


- Un nene de 4 años le pregunta al abuelo:
- Abuelito, Susanita puede quedar embarazada?
- Juancito!, cuantos años tiene Susanita?
- Como yo, cuatro
- Pero no, Juancito, como va a quedar embarazada.
- Que guacha!!!!! Con el verso del aborto me hizo vender el triciclo

NAAAAA BOLUD* !! ME REI COMO LOCO CON ESTOS 2 CHISTES!!

MUY GROSO! JAJAJAJAAA

P.D: REPUTACION +

* DracO *

Gracias... voy mejorando... empese lento pero voy levantando el nivel ^^

No matter how hard you try, you can't stop us now.

me mori con esos dos!! el de jesus es muy bueno jajajjajaj

hahahah me salia mas facil editarlas que volver a escribirlas, perdon pero es que las traduci a colombiañol

pd: les que do debiendo el contrachiste porque tengo sueño

bueno shao

el del tipo q caga fuego.... excelente....

el del lobo lo habia posteado yo en el foro anterior... pero es excelente....

el de susanita... jaja... increible....

sin dudas... un 10 gigante......

aajajaja estuvieron buenos jajajaja

JAjajajaa el ultimo muy bueno

y el de cagaste fuego tambien

jejejeje

"Es en las letras que esta el secreto, cuando nico canta Sombondrom bain Bartarpoi- aé busca la musicalidad poética de una palabra? o solo es que otra vez se paso con el rivotril?"