- Che Mary, te acordás que felices que eramos hace 50 años?
- Pero sino nos conociamos
- Por eso Mary, por eso

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Eran una pareja hablando y entonces el dice:
Cariño no puedo desayunar pensando en ti, no puedo comer pensando en ti, no puedo cenar pensando en ti y no puedo dormir...
- Pensando en mi tal vez? - dice ella
- No, no puedo dormir del hambre.
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Un abogado se casa con una mujer con seis divorcios anteriores. La noche de la boda le dice a su nuevo marido:

- Por favor, ve con cuidado que soy virgen.

Perplejo por esta afirmación, dado que sabía de sus seis anteriores matrimonios, le pide que le explique esta circunstancia tan curiosa, a lo que ella responde:

- Mi primer marido era psiquiatra, así que, del sexo, sólo le interesaba hablarlo.
- Mi segundo marido era ginecólogo, así que sólo quería examinarme.
- Mi tercer marido era filatélico, así que solo le interesaba lamer.
- Mi cuarto marido era Gerente de Ventas, así que, aún teniendo el producto, no le interesaba utilizarlo.
- Mi quinto marido era Funcionario Público, así que comprendía mis necesidades, pero no estaba seguro de que fuera de su competencia.
- Mi sexto marido era Ingeniero Técnico, así que, si funciona, mejor será no tocarlo.
Por eso ahora he decidido casarme con un abogado:

Estoy completamente segura de que me va a joder y me dará por el culo!!!

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Se encuentran dos amigos del campo:
- Hola Carlos como andas tanto tiempo?,
- juan que cambiado que estas que es de tu vida?,
- Mas o menos, me case y mi matrimonio no duro mas de cinco años, y vos?
- Bien, yo todavia sigo casado, veni vamos a casa que es aquella que esta a media cuadra.
Se van los dos, entran y ve como la mujer de su amigo le saluda con un buen beso y le ofrese al amigo de su esposo que pasen a la sala, los amigos charlan de distintas cosas y entra la mujer de Carlos diciendole al marido
- Mi amor, que queres almorzar?,
Carlos le dice a su mujer que prepare algo especial para el amigo,
- Si mi amor - dice la dama y se va..
A la hora vuelve y le dice que ya esta la comida, el amigo muy sorprendido por como le trataba la mujer con mucho cariño y sin ningún mal gesto le pregunta cuantos años de matrimonio tenia. Carlos le contesta:
- Como treinta y cinco años!,
Mas sorprendido todavia no podia creer como era posible.
A lo que Carlos agregó:
- Cuando nos casamos salimos en mi sulki rumbo a nuestro ranchito y debajo del sulki venia un perro ladrando y me asustaba al caballo yo le decia "FUERA PERRO UNO", y el perro nada, seguia ladrando. Le volvia a espantar "FUERA PERRO DOS" y nada por tercera vez "FUERA PERRO TRES" y saque mi revolver y BUM! mate al perro.
Más adelante se me empaco el caballo y yo: "vamos caballo dale UNO"... yo de nuevo "VAMOS CABALLO DALE DALE DOS".... el caballo nada por tercera vez "VAMOS CABALLO DALE DALE TRES" y el caballo nada entonces saque mi revolver y BUM! maté al caballo.
Entonces mi mujer me grito "VOS ESTAS LOCO YA MATASTE AL PERRO" y yo "callate mujer UNO" y la mujer seguia gritando "AHORA MATASTE AL CABALLO EN QUE SEGUIMOS A CASA", y yo ofuzcado le dije "CALLATE MUJER DOS"... y desde alli nunca un enojo, solo "mi amor" y nada de cara largas...

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El dijo: No sé por qué usas sostén; no tienes nada que poner en él.
Ella dijo: ¿Tú usas calzoncillos, no?

El dijo: ¿Me amas sólo porque mi padre me dejó una fortuna?
Ella dijo: No, querido. Yo te amaría sin importar quién te la dejó.

Ella dijo: Cómo es que vienes a casa medio borracho?
El dijo: No es mi culpa; se me acabó el dinero.

El dijo: tres centímetros más y sería un rey.
Ella dijo: tres centímetros menos y serías una reina.

Ella dijo: Salgamos a divertirnos esta noche.
El dijo: Buena idea. El que llegue primero deja la luz de la entrada encendida.

El dijo: ¿Por qué nunca me dices cuando tienes un orgasmo?
Ella dijo: Lo haría pero nunca estás ahí.

El dijo: ¿Ensayamos una posición diferente esta noche?
Ella dijo: Buena idea; tú te paras al lado de la mesa de planchar y yo me siento en el sofá a ver televisión

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Después de 25 años de casados, un día miré a mi esposa y le dije:

"Mi amor, hace 30 años vivíamos en un departamentito de un ambiente, teníamos un autito usado, dormíamos en un sofá-cama y mirábamos una tele en blanco y negro, pero todas las noches yo tenía sexo con una rubia espectacular de 20 años de edad...

Ahora tenemos una linda casa, y una 4 x 4, una cama King Size y un TV de plasma, pero yo tengo que dormir con una cuarentona. Me parece que no estás ayudando mucho en este matrimonio..."

Mi esposa es realmente una mujer muy razonable.
Me dijo que no me preocupara, que saliera y me consiguiera una minita de 25 años, y que ella se iba a encargar de que yo viviera de nuevo en un departamentito de un ambiente, tuviera un auto usado y durmiera en un sofá-cama.

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-¿Hola, mi reina? ¿Cómo estás, mi amor? ¿Bien?
-Sí ¡muy bien!...
-¿Los niños están bien?
-No te preocupes amor, están de lo mejor...
-Perfecto. ¿Almorzaron?
-Sí, almorzaron muy bien.

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-¿Si? !Qué bueno! Dime, preciosa ¿qué cocinaste para la cena?
-Lomo a la pimienta...
-¡Mi plato preferido!... ¡Te adoro divina! siempre complaciéndome... Y dime... ¿todo tranquilo en casa?
-Todo bien, te espero con la comidita caliente y luego el postre que tanto te gusta (en tono malicioso)...
-No me digas esas cosas, nena, que me dan ganas de volar hacia allá ahora mismo... ¿Me prometes que esta noche te pones ese baby doll que tanto me gusta?
-Como mandes, dulzura, sabés que soy tu esclava...
-¿Sí? Gracias cosita, por eso te quiero tanto...
Bueno amorcito, ahora pasame a mi señora un momento, ¿si?
-Patronaaa! la llama el Ingeniero!

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Después de medio siglo de matrimonio, él muere, y al poco tiempo después ella también y se va al cielo....
En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta él y le dice:
¡Queriiiiiidoooooo! ¡Que bueno encontrarte!
Y él responde:
¡No me vengas a joder! El contrato fue clarito:
Hasta que la muerte nos separe!!!

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Una pareja pasea por un parque; al cruzar un puente:
- Querido, si cayera al agua, me salvarias?
- Y si digo "si" saltarias, querida?

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Un matrimonio cumple aniversario de bodas, entonces el marido le pregunta a su mujer donde queria que fueran a festejarlo.
Y ella decide ir a un cabaret para variar. Esa noche llegan al cabaret y el tipo de la puerta le dice al marido :
- Buenas noches, señor Enrique
La mujer lo mira y le dice :
- Y ese señor de donde te conoce ?
- Era un compañero de la primaria - le responde el marido
Se sientan y cuando se les acerca el mozo les dice :
- Señor Enrique, lo de siempre ?
- Como lo de siempre ? - le pregunta impaciente la mujer a su marido
- Ehhh... es que este mozo antes trabajaba en el cafe de la vuelta y por eso sabe lo que me gusta - le responde el marido saliendo del paso.
En eso sale una bailarina y comienza a desnudarse. Cuando solo le queda la bombachita se acerca a la mesa del señor Enrique y comienza a bailar frente a el. Y todo el cabaret comienza a cantar a coro :
- COMO SIEMPRE, ENRIQUE, CON LOS DIENTES... COMO SIEMPRE, ENRIQUE, CON LOS DIENTES.
La mujer se levanta de la mesa y se va enojadisima con su marido por lo que acababa de enterarse y este va atrás de ella para tratar de calmarla. Ella sale del cabaret y se sube al primer taxi que ve y el se sube con ella para darle las explicaciones. El taxista se da vuelta, lo mira al señor Enrique y le dice :
- Señor Enrique, hemos llevado locas, pero como esta...

•·.·´¯`·.·•aquella mañana un savio me fue sincero, me enseño que siempre gana el que pierde primero•·.·´¯`·.·•

jajja muy bueno es primero.jaja

aprovecha la vida , solo se vive una vez.
muchas gracias leorott22

¿Hola, mi reina? ¿Cómo estás, mi amor? ¿Bien?
-Sí ¡muy bien!...
-¿Los niños están bien?
-No te preocupes amor, están de lo mejor...
-Perfecto. ¿Almorzaron?
-Sí, almorzaron muy bien.


no lo entiendo...

Yo tampoco :S... y eso que soy de entender los chistes pero este no me cierra jaja.

El resto bastante buenos, aunque podrian ser mas cortoooos

jajaja, el que no entienden está mal escrito.
Esa es la primer parte nada mas.

Completo sería así:



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-¿Hola, mi reina? ¿Cómo estás, mi amor? ¿Bien?
-Sí ¡muy bien!...
-¿Los niños están bien?
-No te preocupes amor, están de lo mejor...
-Perfecto. ¿Almorzaron?
-Sí, almorzaron muy bien.

-¿Si? !Qué bueno! Dime, preciosa ¿qué cocinaste para la cena?
-Lomo a la pimienta...
-¡Mi plato preferido!... ¡Te adoro divina! siempre complaciéndome... Y dime... ¿todo tranquilo en casa?
-Todo bien, te espero con la comidita caliente y luego el postre que tanto te gusta (en tono malicioso)...
-No me digas esas cosas, nena, que me dan ganas de volar hacia allá ahora mismo... ¿Me prometes que esta noche te pones ese baby doll que tanto me gusta?
-Como mandes, dulzura, sabés que soy tu esclava...
-¿Sí? Gracias cosita, por eso te quiero tanto...
Bueno amorcito, ahora pasame a mi señora un momento, ¿si?
-Patronaaa! la llama el Ingeniero!

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le metió unos guiones donde no iban y cortó el chiste