Mi primer thread...... hace relativamente poco que estoy en el foroy este es mi primer thread. espero que les guste.


* - Mamá, mamá... ¿cuesta mucho dinero un pomito de tinta china?
- No hijo mío, eso es muy económico.
- Oh, que bueno, porque se me derramo todo un pomo de tinta china sobre tu vestido nuevo.

* - Mamá, mamá... ¿quién estuvo comiendo mejillones en el baño?
- Nadie nene, es que el abuelo se estuvo cortando las uñas de los pies.

* - Mamá, mamá... en la escuela me dicen deforme.
- No le des importancia, ahora cerra los tres ojitos y dormite.

* - Mamá, mamá... en la escuela me dicen perro.
- Me haces el favor de aprender a caminar ya en 2 pies!

* - Mamá, mamá... ¿no crees que el abuelo merece un entierro digno?
- Callate y tirá la cadena!

* - Mamá, mamá... en la escuela me dicen Backstreetboy!
- ¿Quién, hijito? ¿quién!?
- Everybooody!
* - Mamá, mamá... ¿donde está la Cordillera de los Andes?
- No sé, nene. Acá la que guarda todo es la sirvienta.

* - Mamá, mamá... cuidado con la escalera!
- ¿Qué escalera-ra-ra-ra-ra-ra-ra...?

* - Mamá, mamá... yo también quiero comer madera!
- Ay, nene!. La madera no se come.
- ¿Y por qué le decías a papá ayer 'Mmm... que rico palo'?
* - Mamá, mamá... el abuelo se tambalea.
- Disparale de nuevo entonces, niño imbécil!

* - Mamá, mamá... no me hagás licuado!, no me hagás licuado!, no me haglodglblud...

* - Mamá, mamá... en la escuela me dicen 'Windows 95'!
- Nene! callate de una vez y hacé algo útil!

* - Mamá, mamá... si Dios nos da de comer, la cigueña trae los niños de Paris y los Reyes magos los regalos el 6 de enero, ¿se puede saber para que sirve papá?

* - Mamá, mamá... en la escuela me dicen cebolla!
- Vete, que me vas a hacer llorar.

* - Mamá, mamá... en la escuela me dicen hijo de perra!
- Guau!

* - Mamá, mamá... en el colegio me dicen alfajor!
- No importa, Jorgito, no importa.

* - Mamá, mamá... ¿los sapos usan anteojos?
- No, nene.
- Entoces la abuela se cayó en la zanja!

* - Mamá, mamá... ¿los alfajores dan vuelta?
- No, nene.
- Uy!, entonces me comí un yo-yo.

* - Mamá, mamá... ¿por qué me dicen trabuco?
- No se hijo, pero esa minifalda te queda para el culo.

* - Mamá, mamá... cuidado con el precipicio.
- ¿Que precipiiiiciooooooooooooooooooooooooooo?!

* - Mamá, mamá... me pico una víbora.
- ¿Qué?... ¿Cobra?...
- No, gratis.

* - Mamá, mamá... estan golpeando la puerta.
- Dejala que la maten.

* - Mamá, mamá... ¿cual es la definicion de hostilidad?
- Una pregunta mas y te mato enano forro, te mato.

* - Mamá, mamá... ¿puedo hacer el amor con mi amiguita?
- No.
- ¿Por que no, mamá?
- Porque no! y basta Miriam.

* - Mamá, mamá... ¿los pedos transpiran?
- No hijo, eso es imposible.
- Uy!, entonces me hice caca.

* - Mamá, mamá... me voy a cojer con el vecinito de enfrente.
- Bueno, hijita, pero ojo al cruzar la calle.

* - Mamá, mamá... ¿la abuelita es mecánica?
- No hijo.
- Entonces ¿que hace abajo del colectivo?

* - Mamá, mamá... tengo hambre!
- Andá y fritate un huevo!
- ¿Y por qué vos no te fritas una teta?

* - Mamá, mamá... ¿hasta cuando vamos a comer mayonesa?
- Hasta que se le seque el grano a la abuela, hijo.

* - Mamá, mamá... en la escuela me dicen peludo.
- Querido! vení a ver esto! el perro me esta hablando!

* - Mamá, mamá... en el colegio me llaman esquizofrenico.
- No te preocupes, hijo, esas son cosas de los niños, ya sabes, la edad...
- ESO NO ESSS UNA RRRESPUESSSTAAAAAAAA!

* - Mamá, mamá... en la escuela me dicen dientón.
- No le haga caso mijo, y cierre la boca que me esta rayando el piso.

* - Mamá, mamá... ¿que es un travesti?
- Mmm... eso mejor preguntaselo a tu madre.

* - Mamá, mamá... en el colegio me llaman despistado.
- No alfredo te equivocastes, tu casa es en la vereda de enfente.

* - Mamá, mamá... en el colegio me llaman cabezon y yo los persigo.
- ¿Y los alcanzas?
- No, porque los malditos se esconden en callejones estrechos.

* - Mamá, mamá... ¿puedo ir a nadar al mar?
- Encima de parapléjico, tonto!

* - Mamá, mamá... ¿es verdad que descendemos de los monos?
- No sé, hijo... tu padre nunca quiso presentarme a su familia.

* - Mamá, mamá... me corte un dedito.
- Ponete una curita, entonces!
- Pero no lo encuentro!. (Gracias Vanshka!)

* - Mamá, mamá... a mi me gustaría morirme como mi abuelo, tranquilamente, mientras duermo... y no gritando histéricamente, víctima del pánico como los pasajeros de su autobús.

* - Mamá, mamá... estoy feliz porque acabo de tener mi primera experiencia sexual!
- Que bueno, vení hijo, sentate y contame todo.
- Ahora no mamá, ¿no ves que no me puedo sentar?

* - Mamá, mamá... el balcón no tiene barandaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!

* - Abuelita, abuelita... ¿me mostrás el pie que dice papá que tenés en el cementerio?...

* - Mamá, mamá... papá se volvió loco y está tirando todo por la ventanaaaaaa!!!

* - Mamá, mamá... ¿los limones tienen plumas?
- No!
- Uy!... entonces me tome un jugo de canario.

* - Mamá, mamá... ¿la luz se come?
- No, hijita.
- Y... ¿por qué papá anoche le dijo a la sirvienta: 'Apaga la luz que te la vas a comer toda'?

* - Mamá, mamá... ¿papá tiene diarrea?
- No... ¿por?
- Porque anoche te escuché decirle: 'A ver cuendo se te para esa mierda!'

* - Mamá, mamá... ¿por qué la novia va vestida de blanco?
- Porque es el momento más feliz de su vida.
- Ah!... ¿y por qué el novio va vestido de negro?

* - Mamá, mamá... dentro de 100 millones de años, yo también quiero ser petróleo!

* - Mamá, mamá... ¿puedo ir a una fiesta de 15 años?
- No, nene, es demasiado larga.

* - Mamá, mamá... el vidrio se rajó.
- Dejalo, ya va a volver.

* - Mamá, mamá... ¿La abuela es fluorescente?
- No, hijo.
- Uy!, entonces se está electrocutando.

* - Mamá, mamá... el abuelo está duro.
- Callate y seguí comiendo.

* - Mamá, mamá... ya tengo 13 años, comprame un corpiño.
- No.
- Dale mamá, comprame un corpiño.
- Ya te dije que NO.
- Pero mamá, ya tengo 13 años.
- Dejate de joder, Arturo.

* - Mamá, mamá... en el colegio hay un nene que me dice mariquita.
- ¿Y por qué no le pegas?
- Ay, es que es tan lindo!

* - Mamá, mamá... en el colegio nadie quiere hablar conmigo... mamá, ¿a donde te vas?... mamá!, mamá, volve!!!

* - Mamá, mamá... ¿qué es la amnesia?
- ¿Qué me preguntaste?... ¿vos quién sos?

* - Mamá, mamá... ¿por qué papá está tan pálido?
- Callate y seguí cavando.

* - Mamá, mamá... ¿que hay para cenar?
- Callate y volvé a meterte en el horno.

* - Mamá, mamá... no me gusta este ketchup.
- Callate y tomalo antes que se coagule.

* - Mamá, mamá... no me gustan estos fideos rojos y azules.
- Callate o te arranco las venas del otro brazo.

* - Mamá, mamá... papá vomitó.
- Agarrá rápido el tenedor, que después tu hermana se queda con los mejores trozos.

* - Mamá, mamá... ¿por qué celebramos Navidad si estamos en mayo?
- Pero nene, ¿crees que con ese cáncer vas a llegar a fin de año?

* - Mamá, mamá... Pepito esta mordiendole la uña a la abuela.
- Pepito, deja en paz a la abuela o cierro el ataúd.

* - Mamá, mamá... llevame al circo.
- No, hijo, si te quieren ver que vengan a casa.

* - Mamá, mamá... ¿hoy hay sopa de tomate?
- No, hijo, ya sabes que solo la tenemos una vez al mes.

* - Mamá, mamá... sacame del armario que tengo calor!
- ¿Estás loco?... ¿y que se extienda el fuego?!

* En el cine:
- Mamá, mamá... el hombre que esta sentado a mi lado se está masturbando.
- Ignoralo, hija.
- No puedo, está usando mi mano.

* - Mamá, mamá... ¿me vas a comprar la bici?
- Ay, nene!... encima de paralítico, sos estúpido.

* - Mamá, mamá... cuando sea grande voy a ser skin-head.
- Ay, nene!... encima de negro, sos estúpido.

* - Mamá, mamá... papá tiene dos penes.
- ¿Cómo dos penes?
- Si, uno pequeño para mear, y uno grande y duro para limpiarle la boca a la mucama.

* - Mamá, mamá... hay un pedazo de carne en la sopa!
- Ay, nene!... vos y tu lepra. (Gracias Joe!)

* - Mamá, mamá... dejé la droga.
- Gracias a Dios!
- Si... pero ahora no me acuerdo donde la puse.

* - Mamá, mamá... ¿los pedos pesan?
- No, nene...
- Uy!, entonces me cagué.

* - Mamá, mamá... ¿me queda bien esta minifalda?
- Si, lo que la caga es esa pierna de plástico.

* - Mamá, mamá... el bebé se hizo mierda.
- Popó!... se dice popó.
- No, se hizo mierda, es que se me cayó por la ventana.

* - Mamá, mamá... ¿que tal me queda el vestido nuevo?
- Hermoso!, te tapa toda la silla de ruedas.

* - Mamá, mamá... cuando yo sea grande quiero ser...
- Callate que tenés SIDA!

* - Mamá, mamá... cuando me crezcan los deditos... ¿los puedo volver a meter en el ventilador?

* - Mamá, mamá... una niña de 8 años ¿puede quedar embarazada?
- Ay!, pero por supuesto que no.
- Yupi!!! Yupiii!!!

* - Mamá, mamá... el pito del vecino parece un maní!
- ¿por lo chiquito?...
- No, por lo saladito.

* - Mamá, mamá... ¿el corazón tiene piernas?
- Nooo... ¿por qué?
- Porque anoche papá estaba encerrado en el cuarto con la mucama y decía: 'Abre las piernas corazón'.

* - Mamá, mamá... ¿puedo jugar con el abuelo?.
- Bueno, pero después volvé a enterrarlo... ¿si?

* - Mamá, mamá... ya no me gusta mi hermanito.
- Callate y seguí comiendo.

* - Mamá, mamá... ya no quiero conocer a mi abuelito.
- Callate y seguí escarbando.

* - Mamá, mamá... ¿qué es una degenerada?.
- Callate y seguí lamiendo.

* - Mamá, mamá... en la escuela me dicen mentiroso.
- Callate que ni vas a la escuela.

* - Mamá, mamá... en la escuela me dicen mafioso.
- Mañana mismo voy a arreglar eso...
- Bueno, pero que parezca un accidente...

* - Mamá, mamá... en la escuela me dicen peludo.
- Callate y peinate la cara.

* - Mamá, mamá... que olor a muerto que hay... ¿mamá?... ¿mamaaaaá?... MAMAAAA!!!

* - Mamá, mamá... en la escuela me dicen antipático.
- ¿Cómo?...
- Ah, NO REPITO!!!

* - Mamá, mamá... me voy de caza.
- Te llevás la escopeta, ¿no?
- No, ez que me voy de caza pada ziempre.

* - Mamá, mamá... no quiero ir a Africa!
- Callate y seguí nadando!

* - Mamá, mamá... ¿el inodoro da vueltas?
- No, hijito...
- Uy!, entonces cagué en el lavarropas.

* - Mamá, mamá... no me gusta la abuela!
- Bueno, hacela a un lado y comete aunque sea el puré.

* - Mamá, mamá... ¿qué es un orgasmo?
- No se querido, preguntale a tu padre.

* - Mamá, mamá... ¿qué es una ninfómana?
- Callate y ayudame a sacarle el vibrador a tu abuela.

* - Mamá, mamá... ¿por qué estamos empujando el coche hacia el precipicio?
- Callate que vas a despertar a tu padre.

* - Mamá, mamá... llegó el lechero, ¿tenés dinero para pagarle o tengo que ir a jugar afuera?

* - Mamá, mamá... ¿por qué estás gimiendo?
- Callate y seguí lamiendo.

* - Mamá, mamá... papá está corriendo desesperadamente por la calle.
- Callate y acelera.

Y.... les gusto?

* - Mamá, mamá... ¿puedo hacer el amor con mi amiguita?
- No.
- ¿Por que no, mamá?
- Porque no! y basta Miriam.


* - Mamá, mamá... estoy feliz porque acabo de tener mi primera experiencia sexual!
- Que bueno, vení hijo, sentate y contame todo.
- Ahora no mamá, ¿no ves que no me puedo sentar?


* - Abuelita, abuelita... ¿me mostrás el pie que dice papá que tenés en el cementerio?...


* - Mamá, mamá... ¿el corazón tiene piernas?
- Nooo... ¿por qué?
- Porque anoche papá estaba encerrado en el cuarto con la mucama y decía: 'Abre las piernas corazón'.





Jajjaajajajajjaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!! Los mejoreees leeejos!!!

Te pasaste javi! jajajaja sos un maestro a lo lejos!!!!! juajuajuajua q buenos q estan!!!!

NO TE DECLARES JAMAS VENCIDO AUNQUE MIL VECES EN LA LUCHA CAIGAS

* - Mamá, mamá... en la escuela me dicen cebolla!
- Vete, que me vas a hacer llorar.

* - Mamá, mamá... en el colegio me dicen alfajor!
- No importa, Jorgito, no importa.

esos me re hicieron cagar de risa! muy buenos.

* DracO *

huauhahuaua mortales... me hicieron cagar de risa algunos...


buen aporte che

es una mujer adicta al sexo o tambien que tiene un apetito sexual exagerado...... la palabra viene de ninfomania que es un deseo sexual intenso o insaciable que siente una mujer.

espero que te haya ayudado y gracias por tu mensaje.

aajjajajaja que cantidad!!!!!!!!!!!!! muy buenos me cagué de la risa!

uhhh.... espectacular chavon

genio total

Maestro!!!!!!!!

Estan todos regenial.
Todos me hicieron reir hasta que ya no puede mas..................

Lo que mas me gustaron:

Mamá, mamá... ¿es verdad que descendemos de los monos?
- No sé, hijo... tu padre nunca quiso presentarme a su familia.

Mamá, mamá... llegó el lechero, ¿tenés dinero para pagarle o tengo que ir a jugar afuera?


Que buen aporta man