Consecuencia matrimonial
¿Papá, papá? cuanto cuesta casarse?

- No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado de pagar las consecuencias.


Marcianitos
- Papá, papá, ¿los marcianos son amigos o enemigos?


- ¿Por qué?


- Porque vino una nave y se llevó a la abuela.


- ...entonces son amigos.

Simia descendencia
- Mamá, mamá... ¿es verdad que descendemos de los monos?

- No sé, hijo... tu padre nunca quiso presentarme a su familia.

Los cuernos del marido
- Mamá, mamá... papá se quiere tirar por el balcón.

- Dile a tu padre que lo que le he puesto son cuernos, no alas.

Presumida
Mamá, mamá... en el colegio me dicen Loreal.

- ¿Por qué hija?

- Porque yo lo valgo.

Los deditos
Mamá, mamá... cuando me crezcan los deditos... ¿los puedo volver a meter en el ventilador?

La pregunta
Mamá, mamá... una niña de 8 años, ¿se puede quedar embarazada?

- ¡Ay!, ¡por supuesto que no!.

- ¡Yupi! ¡¡Yupiii!!

La baba
- Mamá, mamá, me se cae la baba.

- No hija, será "SE ME".

- No mamá, te juro que es baba.


La culpa del matrimonio
Le dice el niño al padre:

- Papa, papa ¿Por qué os casásteis tú y mama?

- Por tu culpa, niñato.


Los huevos
Llega un padre del trabajo y pregunta: ¿hijo con que juegas?.

- Con lo que me sale de los huevos - le responde el hijo.

El padre le da una bofetada y el niño sale corriendo a decirle a su madre:

- ¡¡¡Mami, mami, ya no quiero más huevos kinder..............!!!

Pechos
La hija le dice a la madre:

- Mamá, mamá ¿cuando tendré los pechos tan grandes como tú?

- Dentro de unos pocos años.

- Vaya, los necesitaba para este sábado...


Peligrosas
- Mamá, mamá, ¿las escuelas son peligrosas?

- No hijo, ¿por qué piensas eso?

- Porque cerca de cada escuela hay un letrero que dice "¡Cuidado escuela!

Guasón
- Mamá, mamá, ¿tienes leche fría?

- Sí, hijo.

- Pues caliéntamela.

La cena no está lista
- Mamá, mamá, ¿qué hay para cenar?

- Cállate y vuelve a meterte en el horno

Pregunta incómoda
- Mamá, mamá, ¿qué es un orgasmo?

- ¿Y yo qué sé? Pregúntale a tu padre.

La oreja de Anita
- Mamá, mamá, Pepito me ha mordido la oreja.

- Pepito, deja en paz la oreja de Anita.

- ¡¡Pepito!! ¡¡Déjala en paz, te digo!!

- Muy bien, Pepito, dame esa oreja.


Eclipse peligroso
- Mamá, mamá, ¿puedo ir a ver el eclipse?

- Vale, pero no te acerques demasiado.


Bricolaje
- Papá, papá, ¿por qué me pusiste bricolaje?

- Porque te hice yo.


Mentiras arriesgadas
- ¡Mamá, Mamá!! ¡¡Dice mi padre que si vuelvo a decir una mentira me va a pegar!!

- ¡Pues ya no le llames padre!


Un vaso de agua, por favor...
A las tres de la mañana:

- ¡Papá, papá, tráeme un vaso de agua!

- Voy a ir para allá y te voy a dar una paliza.

- Pues cuando traigas la paliza te subes también un vaso de agua.

Paella repetitiva
- Mamá, mamá, que buena esta la paella.

- Pues repite hijo, repite.

- Mamá, mamá, que buena esta la paella.


Caza legal
- Mamá, mamá, me voy de caza.

- Pero te llevarás la escopeta, ¿no?

- No, ez que me voy de caza pada ziempre.


Pereza
- Mamá, ¿me puedo tirar a la bartola?

- Sí, hijo.

- ¡Bartola, entra!, ¡que nos dejan!


Pepito travieso
- Mamá, mamá, Pepito esta mordiéndole la uña a la abuela.

- Pepito, ¡¡deja en paz a la abuela o cierro el ataúd!!

Corazones con piernas
- Mamá, ¿los corazones tienen piernas?

- No, hija, que cosas tienes.

- Entonces, ¿por qué papá le dice a la criada; Ábrete de piernas corazón?

Pequeño fallo
- Mamá, mamá, ¿el water da vueltas?

- No, hijo, no.

- Mamá, mamá, ¿el water da vueltas?

- No, hijo, no.

- Mamá, mamá he cagado en la lavadora


Niño Guardia Civil
- Mamá, mamá en el cole me llaman guardia civil.

- Pero hijo mío que me dices. ¿Y eso por qué?

- ¡¡AQUÍ LAS PREGUNTAS LAS HAGO YO!!


cansado
- Mamá, mamá, estoy cansado de nadar.

- Cállate o vuelvo a tirar de la cadena.


El lechero está aquí
- Mamá, mamá, el lechero esta aquí, ¿tienes dinero o tengo que salir a jugar a la calle?



Hasta la última gota
- Mamá, mamá, ¿puedo rebañar la taza?

- Bueno, pero no te olvides de tirar de la cadena después.


Dolor de cabeza
- Mamá, mamá, me duele la cabeza.

- Cállate y apártate de la diana.



Amnesia
- Mamá, mamá, ¿cuál es la definición de amnesia?
- ¿Qué me has preguntado?


Apatía
- Mamá, mamá, ¿cuál es la definición de apatía?

- ¿Y qué más da?


Definición de engreído
- Mamá, mamá, ¿cuál es la definición de engreído?

- Vaya, me alegro de que me hagas esa pregunta, porque soy la mejor persona para responderla.


Evasivas
- Mamá, mama, ¿cuál es la definición de evasivo?

- Anda, vete a hacer los deberes.

Paranoias
- Mamá, mamá, ¿cuál es la definición de paranoico?

- Probablemente crees que no lo sé y me quieres pillar, ¿no?


Hostilidad familiar
- Mamá, mamá, ¿cuál es la definición de hostilidad?

- Una pregunta más y te mato, ¿me oyes, enano impertinente?


Papá, corre...
- Mamá, mamá, ¿por qué papá esta corriendo por el prado?

- Calla y recarga el rifle.


Comida para perros
- Mamá, mamá, ¿qué pasó con esa lata de comida para perros que estaba estropeada y Toby no quería comer?

- Cállate y cómete tu hamburguesa.


Hijo de vaca
- Mamá, mamá en el colegio me llaman hijo de vaca.

- Muuurmuraciones, hijo, Muuuurmuraciones.


Ignorado por todos
- Mamá, en el colegio me ignoran... ¿mamá? ¡mamá! ¿dónde vas, mamá?



Mentiroso compulsivo
- Mamá, mamá, en el cole me llaman mentiroso.

- Cállate hijo, si tú no vas al cole.


Embarazo no deseado
- Mamá, mamá, cuando dos hacen el amor, ¿quién se queda embarazado, el de abajo o el de arriba?

- Pues normalmente el de abajo.

- Pues me parece que he dejado embarazado al hijo del portero.


Sube a casa
- Hijo, sube a casa, como los buenos niños.

- No, mamá, que me vuelves a tirar.


Un oso polar
- Mamá, mamá, ¿soy un oso polar?

- Sí.

- Pero de verdad, ¿de verdad que soy un oso polar?

- ¡Que sí, hijo! ¿Qué te pasa?

- ¡Que tengo un frío de pelotas!

En el campo de golf
- Mamá, mamá, ¿cómo encontraremos a papá en este campo de golf?

- Cállate y disimula la trampa de arena.


Esquizofrenia(aguzz)
- Mamá, mamá, en el colegio me llaman esquizofrénico.

- No te preocupes, hijo, eso son cosas de los niños, ya sabes, la edad...

- !!!!!!ESO NO ESSS UNA RRRESPUESSSTAAAAAAAA!!!!!!!


El circo
- Mamá, mamá, llévame al circo.

- No, hijo, si quieren verte que vengan a casa.


Jugar con el abuelito
- Mamá, mamá, ¿puedo jugar con el abuelito?

- Bueno, pero luego deja todos los huesos en su sitio.


Armario caliente
- Mamá, mama, ¡abre el armario, que hace calor!

- Qué dices, ¿y que se extienda el fuego?

(14:06) gokupenhola: te acuerdas de mi?
(14:06) Encarta® Respues: Eres un pelotudo.

hay algunos muy buenos....


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Almanaque cualquiera 2008

Nooooooooo Matate Malisimoooooo

si, algunos no tanto pero seguro q a alguno le va a gustar

(14:06) gokupenhola: te acuerdas de mi?
(14:06) Encarta® Respues: Eres un pelotudo.

JAJAJAJAJAJAJ
algunso estan muuui buenooos
otros... nii
jaa
pero me rei iwaaal
oh re monki~

______________________ babilon's yal .

Los huevos
Llega un padre del trabajo y pregunta: ¿hijo con que juegas?.

- Con lo que me sale de los huevos - le responde el hijo.

El padre le da una bofetada y el niño sale corriendo a decirle a su madre:

- ¡¡¡Mami, mami, ya no quiero más huevos kinder..............!!!




jajajajaja muy bueno.....................