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#1 (Link directo)
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 Otros massssssssss.... *De Tacaños: Había una vez un tipo tan tacaño, que estaba soñando que se estaba tomando un café y se despertó para no pagarlo. Había un señor tan tacaño que veía la misa por televisión, y cuando venían las limosnas cambiaba el canal. Va un tacaño con muchas maletas encima. Hace parar un taxi y le pregunta al chofer: ¿Por cuánto me las lleva al aeropuerto? Por 30 soles. ¿Y las maletas? Las maletas se las llevo gratis. Entones, llévame las maletas, yo me voy caminando. Era un papá tacaño, cada cinco de enero tiraba tres tiros hacia arriba. Cuando los hijos le preguntaban. Papá, ¿Y qué fue eso? Le respondía: Los tres reyes magos que se suicidaron. Entra el señor tacañoli a una clínica de emergencia, entonces el médico al ver que no podía respirar dice: ¡Rápido la mascarilla! Y entonces se escucha la voz del paciente: ¡No, la más baratilla! Un padre le dice a su hijo: Hijo, anda, pídele azúcar a la vecina. Entonces, el niño va, y vuelve y le dice a su papá: Papá, la vecina no quiere prestarnos azúcar. Entonces, el papá le dice: ¡Que tacaña, esa vieja! No importa hijito, saca la nuestra mejor. Un hombre tacaño sube a un taxi y cuando llega le dice el taxista: Son 10€ (Euros) y el hombre le da 5 y le dice el taxista: Oiga le he dicho que son 10€ El hombre responde: Si pero hemos ido los dos. Era un hombre tan tacaño, tan tacaño, tan tacaño que ladraba por las noches para no comprarse un perro. ste era un amigo al que no le gustaba gastar dinero, va al aeropuerto a que el piloto le dé un paseo y le pregunta que cuánto le va a cobrar por llevarlo a él y a su esposa a dar una vuelta. El piloto le dice que 50,000 pesos. Pero, ¿Cómo? ¡Es mucho dinero! Y el piloto le ve y le dice: Bueno entonces, vamos hacer un trato, yo le doy una vuelta por toda la ciudad, si usted no grita arriba, no me paga. Okay, ya nos estamos entendiendo. Y así arranca el avión y se sube el señor y su esposa, y el piloto que era acróbata empieza a dar vueltas y vueltas, hasta que aterriza. Y le dice al señor: Bueno, ni modo perdí, usted no gritó. Pues, si no grité ni cuando se cayó mi señora. Un hombre fue a una barbería y le preguntó al dueño: ¿Cuánto cuesta la rasurada? El barbero contesta: Cuesta dos pesos y el corte de pelo cinco pesos. Y el hombre responde: Entonces, rasúreme la cabeza. ¡Papá!, ¡papá! ¿Podemos ver la televisión?. Sí, pero no la prendan. *De Navidad ¿Qué le regaló Batman a su mamá para navidad? Una BatiDora. Un niño esperaba impacientemente que llegara navidad para ver que le iba a regalar su padre. No aguantó más y se lo preguntó: Papá, papá, ¿Qué me vas a regalar para navidad? El padre le dice: ¿Qué te regalé el año pasado? Un globo. Pues, este año te lo inflo. ¿Sabes cúal es el letrero mas leido en Navidad? "No incluye baterias". Un matrimonio en casa se apresta a preparar la cena navideña. La esposa dice al marido que ella tiene que salir, así queell se encargue de matar al pavo. El hombre se queda asombrado sin saber que hacer y va a la biblioteca, en la sección cocina, encuentra un libro de aves y busca pavo, lo encuentra y lee: "1ero. emborrachar al pavo", se dirige al bar y toma una botella de whisky y le da un bocado al pavo, y piensa: "son pascuas y yo también voy a tomar un trago" y zuass adentro, así transcurre la tarde entre trago y trago. Cuando llega la mujer a casa, encuentra al marido en tremenda borrachera y le dice "Que fue ?? mataste al pavo ??" y el responde "Le tocas -hip- una pluma -hip- a mi compadre y te pego" *Papa,Papa... Papá, papá, ¿cómo se sabe si un hombre esta borracho? Mira hijo, ¿ves a esos 2 hombres que vienen allá?, si yo estuviese borracho vería 4. Pero papá, si sólo viene 1. Papá, papá, la profesora hizo una pregunta y yo fui el único que levantó la mano. ¿Y qué preguntó? ¿Quién no hizo la tarea? Papá, papá, hace dos meses que perdiste la tarjeta de crédito y todavía no lo has denunciado. Y dice el padre: Es que me he dado cuenta que el ladrón gasta menos que tu madre. ¡Papá!,¡Papá!, ¡Mamá se tiro por el balcón! ¡Bueno hijo dile que tenía cuernos no alas! ¡Papá, papá, el huracán se llevó tu carro! Imposible hijo, yo tengo las llaves. Papá ,papá ,en el colegio me dicen peludo y dice el padre: ¡María! ¡Ven para acá que el perro esta hablando! ¡Papá, papá mi mamá te engaña con otro hombre! ¡Le voy a dar una paliza a esa mujer! Después, el papá le dice a su hijo: ¡Hijo, me has asustado, no era con otro hombre, era con el mismo de siempre! *Cornudos Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro: ¿Y vos de qué moriste? Congelado, ¿Y tú? De la risa. ¿Cómo que de la risa? Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí. ¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos! Dos obreros de la construcción conversan durante el almuerzo: ¿Sabes quién es Miguel de Cervantes? Pues no... ¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna. Al día siguiente, el primero vuelve a preguntar: ¿Sabes quién es Albert Einstein? Pues no... ¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna. Otra vez, siguiente día, el mismo obrero pregunta: ¿Sabes quién es Karl Marx? Pues no... ¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna. Entonces el otro, ya harto, le dice: Y tú, ¿sabes quién es Pedro Toro? Pues no... ¡Qué tonto eres! Es el tipo que se acuesta con tu mujer, mientras vas a la nocturna. *Machistas Nuevo Cajero Automático "DRIVE IN" Directamente desde su coche. Los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del vehículo. Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema, se han dado las siguientes instrucciones a los clientes: Hombres: 1. Alínie su vehículo junto al cajero automático. 2. Abra la ventanilla. 3. Introduzca su tarjeta de crédito y su código secreto. 4. Indique la cantidad que desea retirar. 5. Retire el importe. 6. Recoja el comprobante. 7. Si lo desea, cierre la ventanilla. 8. Reinicie la marcha. Mujeres: 1. Acérquese al cajero automático. 2. Vuelva a arrancar el motor que se le ha calado. 3. Vaya en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura. 4. Abra su ventanilla. 5. Vacíe el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de crédito. 6. No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el retrovisor. 7. Intente introducir la tarjeta de crédito. 8. Abra la puerta y salga del vehículo para poder llegar al cajero que ha quedado demasiado lejos. 9. Introduzca la tarjeta de crédito. 10. Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto. 11. Coja el bolso, vacíelo de nuevo y busque en la primera página de su agenda dónde tiene apuntado el número secreto. 12. Introduzca el numero secreto. 13. Presione el botón cancelar e introduzca el número correcto. 14. Indique el importe que desea retirar. 15. No es necesario que utilice ahora su pinta labios ni que vuelva a comprobar el maquillaje en el retrovisor. 16. Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante. 17. Busque el billetero en el bolso y guarde el dinero. 18. Ponga el comprobante en su libreta de cheques. 19. No es necesario todavía arreglarse el pelo. 20. Avance su vehículo 2 metros. 21. Vuelva a retroceder hasta el cajero. 22. Recoja la tarjeta de crédito. 23. Vacíe el bolso para encontrar la funda de la tarjeta. 24. Mire atrás y compruebe la cola que ha originado para poder contárselo a sus amigas. 25. Arranque el motor que se le ha calado. 26. Conduzca 4 ó 5 kilómetros. 27. Quite el freno de mano. Un hombre llega y se sienta a comer y su mujer le dice: ¿Te sirvo? Y él contesta: A veces. ¿Qué hacen las mujeres para matar un pez? Intentan ahogarlo. ¿Qué es mejor, una pila o una mujer? Una pila, porque al menos tiene un lado positivo. ¿Por qué creen que las mujeres mueven la cabeza cuando piensan? Para que las dos neuronas que tienen hagan contacto. ¿En qué se parece un globo a una mujer? En que el globo tiende a subir, y la mujer sube a tender. ¿Qué le compraste a tu mujer en estas fiestas? Un collar espectacular, ¿y vos? No, yo todavía la dejo suelta. El otro día me dijeron que el alcohol tenía hormonas femeninas: 1. Lloras por nada 2. Conduces de pena 3. Y dices tonterías Las mujeres son como los indios, sólo se pintan cuando quieren guerra. A una mujer la choca un auto al cruzar la calle, ¿quién tiene la culpa? La mujer, por salir de la cocina. *Feministas ... Aunq me duela XD ¿Por qué se dice que el perro es el mejor amigo del hombre? Porque entre animales se entienden. Un hombre se acerca a la bibliotecaria y le pregunta: Señorita, ¿Dónde está el libro "Hombre, un ser perfecto"? Y ella le contesta: Allá al fondo, en la categoría de ciencia-ficción. ¿En qué se parecen los hombres a los chicles? Entre más los pisoteas, más se pegan. Los hombres son como los músicos: Vienen, tocan y se van. ¿Por qué sólo el 10% de los hombres llegan al cielo? Porque si todos fueran, sería el infierno. ¿Por qué la mayoría de las mujeres maneja mal? Porque todos los instructores de manejo son hombres. ¿Por qué a los hombres les gustan tanto los autos y las motos? Porque son lo único que pueden manejar. Dos amigas hablando: María, ¿qué me das por mi marido? Nada. ¡Trato hecho! ¿Por qué Dios hizo primero al hombre y después a la mujer? Porque los experimentos primero se hacen con ratas y luego en seres humanos. ¿En qué se parece el hombre al mouse del computador? En que sólo sirve cuando lo presionas y lo arrastras. ¿Qué es un pasillo de dos puertas para un hombre? Un laberinto. ¿Por qué a los hombres no les afecta la enfermedad de las vacas? Porque son unos cerdos. ¿Qué le dice un hombre a otro hombre? Nada, porque los animales no hablan. ¿En qué se parecen los hombres a las computadoras? Que tienen memoria, pero cerebro no. ¿Cómo se les dice a los hombres cuando pierden la inteligencia? Viudos. ¿En qué se parecen los hombres a los moscos? En que están ahí, te molestan, te los quitas, y vuelven a salir. Los hombres son como las monedas falsas, pasan de mano en mano y la más tonta se la queda. ¿Cómo se llama a un hombre montado en un burro? Un burro de dos pisos. ¿Por qué los hombres tiene una neurona más que los caballos? Para que no se caguen en los desfiles. ¿Por qué los hombres se parecen a las computadoras? Porque a la hora de la hora se les cae el sistema. ¿En qué se parece un hombre a un caracol? Son babosos, se arrastran por el piso, y creen que la casa es suya. ¿En qué se parece un hombre a un teléfono público? En que de 1.000 sólo sirve uno, y siempre está ocupado. ¿En qué se parece un hombre a un cerdo? En que el cerdo come basura. ¿Por qué no se puede encontrar a un hombre guapo e inteligente a la vez? Porque sería una mujer. Los hombres son como los delfines, se dicen que son inteligentes, pero no se ha comprobado. ¿Qué es una hoja partida en la mitad para un hombre? Un rompecabezas. ¿En qué se parece el hombre a los caballitos de mar? En que se creen potros y son unos pescados. ¿Cuándo habrá igualdad real entre el hombre y la mujer? El día en que las mujeres sean gordas, calvas y viejas y aún así se sientan atractivas. ¿Por qué Tarzán es hombre y no mujer? Porque se necesitaba fuerza y un cerebro de mono. ¿Por qué los hombres tienen las piernas arqueadas? Porque todo lo insignificante está entre paréntesis. Se abre el telón y se ve a un hombre limpiando, se cierra el telón. ¿Qué pelicula es? ¡Milagro! *Cortitos... Entra una señora a la carnicería y dice: Deme esa cabeza de cerdo de allí. Y contesta el carnicero: Perdone señora, pero eso es un espejo. Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos: Alumno, ¿por qué llegó tarde? Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde. ¿Y usted, alumno? ¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo! ¿Cómo mantienes a un tonto ocupado? (Lee abajo) ¿Cómo mantienes a un tonto ocupado? (Lee arriba) Entra un nuevo profe al curso y se presenta: Buenos días, mi nombre es Largo. Dice Juancito: No importa, tenemos tiempo. En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita: ¡Help! ¡Help! ¡Help! Entonces dice el español: Gel no tengo, pero si quieres shampoo. Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía mexicano y se fueron al safari. Estando en plena selva apareció un tigre, el mexicano corrió y el francés le gritó: ¡Esperra, esperra! Y el mexicano le responde: No, no es perra es, ¡tigre! Un español se encuentra a un chino y dice: ¡Hola! Y el chino dice: Las 12:30. ¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años? Mmm, ya debe estar lejos.
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  By ManKo Porque Tu Sonreir Cada Mañana No Es Para Mi ?  |
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#2 (Link directo)
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| guau, posteate un chiste...... la mayoria muy buenos, el primero es horrible |
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#3 (Link directo)
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| Muy buenos Manko, vale la pena leerselos a todos.... Aunque después nunca me acuerde de ninguno
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#4 (Link directo)
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| jajaja .... para pasar el rato ta bueno ponerse a leer chistesss 
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By ManKo Porque Tu Sonreir Cada Mañana No Es Para Mi ? |
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#5 (Link directo)
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| ajajjaja que cantidad de chistes cheee! están buenos eh 
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