Posteado originalmente por Perceval (HG Moderador)


Un dia comun en una oficina de soporte tecnico........
RIIIIIIIIING RIIIIIIIIING
Help Desk: "Prodigy, Buenos Días, departamento de soporte técnico".
Usuario: "A donde hablo?"
Help Desk: (...ahh,pendejo, pues a donde le acabo de decir??) "A
SoporteTécnico, en que puedo servirle? "
Usuario: "Ah, mire, tengo un problema"
Help Desk: (... Si, de hecho no creo que llame para saludarme...) "Que pasa?"
Usuario: "No puedo entrar a la Red!"
Help Desk: (Qué raro..!) "Cual es el error que recibe?"
Usuario: "Pues mira, aparece un mensaje que dice:
U-S-E-R-N-A-M-E-N-O-T-F-O-U-N-D', y no se porqué..."
Help Desk: "Bien, Cual es su 'Username'?"
Usuario: "Que es un YUSERNEIM?"
Help Desk: (Carajo, se supone que saben ingles) "El nombre de Usuario que usa para conectarse a la red"
Usuario: "Ah, pues no se..."
Help Desk: (... No maaames..!) "Mire, cada vez que enciende la computadora
aparece una ventanita donde hay tres renglones, el primero dice
'Username',el segundo 'Password' y el tercero 'Domain'... ¿Que dice el
primer renglón?"
Usuario: "No dice nada...bueno, si decía, pero lo borré"
Help Desk: (Como decía mi abuelito, en manos de los pendejos, ni la
pólvora arde) "Bien, Cuál es su nombre?"
Usuario: "Por qué?"
Help Desk: (Porque quiero conocerlo mejor, pendejo.) "Porque si me dice su nombre puedo buscar en la base de datos su 'Username'..."
Usuario: "En serio?"
Help Desk: (Enciendo el primer cigarro del día, porque parece que voy a
tener una muy larga plática con este guey) "Si, se lo juro"
Usuario: "Me llamo Dionisio Pérez"
Help Desk: (Puta madre, solo demostró dos cosas, con razón no sabe ni que es un username) "OK" un momento por favor"
Usuario: "Que hace?
Help Desk: (Como si realmente me fuera a entender si le digo lo que estoy haciendo) "Buscando su nombre en la base de datos"
Usuario: "Ah......Cómo?"
Help Desk: (Cómo?? Cómo?? Como chingan!!, pero ahí vamos...) Pues
mire,estoy haciendo un Query en la base de datos"
Usuario: "Que es un cueri?"
Help Desk: (Esa ni siquiera se la voy a contestar...) "..."
Usuario: "Bueno??, Esta ahí?"
Help Desk: (Tomo otra bocanada de mi cigarro y cuento hasta 3,415. Ya
estoy mejor) "Si, permítame un momento por favor"
Usuario: "Esta bien. Lo que pasa es que estoy preocupado porque hace mas de tres meses que no he leído mi i meil"
Help Desk: (Y después de 3 meses se preocupa? ...Puta, este pendejo si
tiene pedos) "No se preocupe, en un momento lo resolvemos"
Usuario: "Okis"
Help Desk: (Okis?? Dijo Okis?? Este wey es puñetero!! ) "Ya está, su Username
es 'PEREZD' (debí imaginármelo antes)"
Usuario: "Okis, Qué hago con eso?"
Help Desk: (Tatúeselo en una nalga para que la próxima vez que me llame con un problema como éste, solo tenga que decirle que ponga un
espejo)"Recuerda lo que le mencione de la ventanita que aparece cuando
arranca la computadora?"
Usuario: "No"
Help Desk: (Obvio, eso me saco por hacer preguntas estúpidas, este pobre wey como va recordar) "Pues mire, cuando arranca la computadora..."
Usuario: "Ah, si!, Ya recuerdo..."
Help Desk: (Milagro Dios existes!!) "Bien, pues escríbalo en el primer
renglón con mayúsculas y en el renglón de abajo escriba su password"
Usuario: "Cual pasguor?"
Help Desk: (Pasguor ????? Qué rápido se terminan los cigarros cuando hablo con mis Usuarios) PASSWORD!, es la clave que usa para conectarse a la red"
Usuario: "Ah, bueno, pues mi nombre es Dionisio Pérez"
Help Desk: (Pues no voy a felicitarlo por eso, su papá quiso quedar bien
con un compadre ¿no?) "Aja..."
Usuario: " ..Okis"
Help Desk: (Okis, qué chingados......pinche puñetero !!) "..."
Usuario: "Bueno?? Bueno ?? Esta ahí?"
Help Desk: "Si, aquí estoy para ayudarle no se preocupe" (pinche joto)
Usuario: "Cual es mi pasguor?"
Help Desk: (Y como putas madres se supone que yo debo saberlo??) Pues no lo sé, esa clave solo la debe saber usted"
Usuario: "Ah si?"
Help Desk: (Nooo, Pero que pendejada estoy diciendo! ¿Por que no va al
periódico y lo publica a ocho columnas??)"Si"
Usuario: "Déjeme ver... No será 'dionisio'?"
Help Desk: (¡"#"%&%%&/)/=()? ZZZZZZZZZZZ. hijo de la chingada apurate Que ya me ..........pobre pendejo y ademas joto.) "... "
Usuario: "Déjeme intentar..."
Help Desk: (.!"#$$#%#$%&&%/()=()= mejor hubiera sido repartidor de
pizzas..)"..."
Usuario: "Si, ése es!! Oiga!!! De hecho aquí lo tengo apuntado en un
POSTIT. Y aquí dice también 'yuserneim', 'pasguor' y 'domein'. Beno, pues
qué bueno que tenía aquí este papelito. Hasta luego!"
Help Desk: (Hijo de tu reputísima madre!!!! ) "Hasta luego, que tenga buen
día y recuerde estamos para servirle"
Usuario: "Gracias, igualmente"
Help Desk: (¿¿¿Igualmente.... de qué me puede servir este joto????) "bye".


Un Dia Comun En Una Oficina De Soprte Tecnico...
RING RING, SUENA EL TELÉFONO
Help Desk: "Soporte Técnico, Buenas Tardes".
Usuario: "A donde hablo?" .....................
Help Desk: (me carga la chingada ......... otro...)

TE AMO BEBEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

Quiero masss, posteá máss Ozma!!

-"Agarre el mouse y lleve el puntero a la X"
-"Que es el mouse "

Encima son clientes de empresas, no son usuarios finales ni nada.. no sé como carajo los contratan xD

Salutes

ajajjaja si,la verdad te da una bronca eso......!!

Uff!! Yo trabajo de soporte técnico para una empresa que provee telefono a traves de internet. Basicamente te mandan un router/adaptador telefonico que vos conectas a tu modem, y luego, el telefono se conecta al adaptador telefonico, nada muy dificil, verdad?? Bueno, aca les tiro una anecdota...

Yo: Gracias por llamar a Vonage, la empresa de telefonia digital numero uno, mi nombre es Santiago Suarez, en que puedo ayudarlo??
Cliente: Hola, si, yo instale mi aparato de Vonage y la computadora no me anda mas...
(Ok... la computadora no me anda mas... notese la falta de especificidad del tipo)
Yo: Bueno, lamento escuchar que tiene este problema, voy a estar mas que encantado de ayudarlo!!
(Mentira, pero la empresa me hace decir eso...)
Cliente: Ok, gracias
Yo: Bueno, usted me dice que la computadora no le anda mas... (en este punto, yo asumí que internet no le andaba mas, ya que el modem es lo único que tocamos durante la instalación... grave error), puede conectarse a internet??
Cliente: Y como hago??
(En este punto estaba un 90% convencido de que el tipo era mogolico)
Yo: Veamos... ve un icono que es una gran "E" azul??
(si le llego a decir el ícono de internet explorer, el tipo colapsa por tanta información)
Cliente: Y donde esta eso, donde lo encuentro??
(En la tostadora...)
Yo: Debería poder verlo en la pantalla
Cliente: No, lo único que veo en la pantalla es un cartel que rebota que dice "No signal"
(Aca llegué a determinar que el tipo era 100% mogolico)
Yo: Ok... veamos... puede fijarse si el monitor esta conectado en la parte trasera de su computadora??
Cliente: Pero yo no toque eso!!
(Intencionalmente seguro que no, pelotudo)
Yo: Si, pero por el mensaje que aparece en el monitor, supongo que usted, seguramente sin querer, ha movido el cable y por eso le aparece que no tiene señal, por eso le pido que verifique que esta conectado correctamente...
(No saben la bronca que da tener que darle este tipo de explicaciones a los clientes...)
Cliente: Ah, ok, ahi me fijo...
(Ruido de soquete operando atras del gabinete...)
Cliente: Ahí está!! Jajaja!! Que torpeza de mi parte!!
(por lo menos lo admite)
Yo: No, por favor, le puede pasar a cualquiera...
(A cualquiera con el coeficiente mental de una rana...)
Cliente: Bueno, muchas gracias!!
Yo: No, por nada, hay algo mas en lo que le pueda ayudar el dia de hoy??
(Otra de esas cosas que tengo que decir por obligacion de la empresa... puede llegar a preguntarme como se ata los cordones)
Cliente: No gracias, que tenga un buen dia, hasta luego!!
Yo: Gracias por comunicarse con Vonage y que tenga un buen día.

Otra, cortita...

Yo: Gracias por llamar a Vonage, la empresa de telefonia digital numero uno, mi nombre es Santiago Suarez, en que puedo ayudarlo??
Cliente: Hola, recien recibo mi aparato de Vonage en el correo y necesito ayuda para instalarlo...
Yo: Como no, la instalacion es un proceso sencillo y voy a estar mas que encantado de ayudarlo!!
Cliente: Ok gracias!!
Yo: Ok, veamos, tiene el aparato de Vonage frente a usted??
Cliente: Todavia esta en la caja
(Como pretendes instalarlo desde la caja...)
Yo: Ok, abra la caja por favor...
Cliente: Ok...
(Ruido de gorila mal amaestrado abriendo una caja...)
Cliente: Ah, mira vos, viene con un manual de instalación!! No te preocupes, voy a tratar de instalarlo yo solo y si tengo problemas te llamo...
(Sonido de gorila cortando el telefono)
Yo:...

Why so serious?

jajajaj muy buenos, los de ozz los conocia, pero tus anecdotas no . Esto de dar ayuda por telefono debe ser estresante. Si te topas con alguien con unos conocimientos basicos te agarra terrible satisfaccion, no?

No, bolo, jajaja!

No puede ser. Me hiciste cagar de la risa bolooooo, que grox.

Y los de ozz no me cauisaron mucha gracia

LOS PAÍSES QUE ESTÁN BIEN, SIN PROBLEMAS, ESCUCHAN BLUES Y ROCK AND ROLL LOS PAÍSES QUE CAEN EN DESGRACIA ESCUCHAN CUMBIA. Norberto "Pappo" Napolitano
32 formas de decir pene••• Flog.ar••• Fotolog.com

Seguramente porque debes ser de los ke dicen "okis" JaJaAJAJaJAJAjAJ
CHUPALA

Y el de Santo si ke es un laburo ke hay ke tener paciencia, yo no me lo bancaria, ya me altero cuando tengo ke atender el telefono en el locar y despues de terrible grabacion ke dice "Ud se a comunicado con lalala computacion bla bla bla" los boludos te preguntan... "Hola? la casa de comp?" nah si va a ser una carniceria ¬¬

Pero bueno...los de Perceval de "hack general" en su momento me hicieron mear de risa y ahora tambien

Un capo Santo jajaja ke no me entere tu TEL porque soy el primero en llamar para delirarte jajajaja, justo hoy estube llamando a otras casas haciendome pasar por un usuario medio idiota para ver cuando cobrabran distintas reparaciones me tente cuando le dije al flaco "ehh... compre pa PC en una muebleria y me la entregaron con un windows raro...dice algo de pixar pero no es XP y no me anda el counter" JaJaJAJA igual me la aguante como pude la risa xD

TE AMO BEBEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

Con gusto!! El numero es 001*18662434357, tenes que tratar de buscar el departamento de soporte tecnico nivel 2, que es donde estoy trabajando actualmente...

Eso si, la empresa para la cual laburo es yankee, asique fijate cuanto sale la tarifa internacional

Aunque Gusilingus podria llamar sin ningun problema...

Why so serious?