consejos para un perro en navidad

1 Tener paciencia con los dueños durante este tiempo. Ellos pueden estar más estresados que lo usual y apreciarán largas demostraciones de cariño.

2 Ellos vendrán con grandes bolsas de cosas que llamarán regalos. No asumas que todos los regalos son tuyos.

3 Sé tolerante si tus dueños te disfrazan. Ellos sienten un tipo especial de placer al vernos vestidos de esa forma.

4 Ellos traerán un árbol grande en la casa y lo cubrirán con luces y adornos. Aunque te parezca raro, éste es un ritual muy importante para tus dueños. Entonces hay algunas cosas que vos necesitarás saber:


* No orines el árbol de navidad.
* No bebas el agua del recipiente que sostiene el árbol.
* Ten cuidado con tu cola cuando estés cerca del árbol.
* Si hay paquetes abajo del árbol, aún aquellos que tengan un olor interesante o que tengan tu nombre, no los abras.
* No mastiques el cordón que corre desde el cómico agujero en la pared hasta el árbol.


5 Tus dueños ocasionalmente invitarán un montón de extraños durante esta época. Estas fiestas pueden ser de mucha diversión, pero también requieren de un poco de discreción por tu parte:


* No todos los extraños aprecian los besos y los saltos.
* No comas de la mesa.
* Rogá por tu premio sutilmente.
* Sé agradable aunque los extraños se sienten en tu sofá.
* No tomes de los vasos que hayan sido dejados fuera de tu alcance.


6 Asimismo tus dueños pueden llevarte de visitas. Aquí también tus modales son importantes:


* Observa todas las reglas del punto 4 sobre los árboles y cúmplelas también en la casa de otras personas.
* Respeta el territorio de los animales que puedan vivir en la casa.
* Tolera a los niños.
* Enciende tu encanto por largo tiempo.


7 Un hombre grande con una barba blanca y una risa muy fuerte puede aparecer de la chimenea en el medio de la noche........... ¡NO LO MUERDAS! ... HO HO HO

--------------------------------------------------------------------------

como se dice ¿ordenador o computadora?

Un maestro de francés explicaba a su clase en la universidad que en francés, a diferencia del inglés, los sustantivos tienen género y se designan como masculino o femenino.
- La casa es femenino: "la maison". El lápiz es masculino: "le crayon".
Un estudiante preguntó:
- ¿Y es computadora o computador?
En lugar de dar una respuesta, el maestro dividió la clase en dos grupos (varones por un lado y mujeres por el otro) y les pidió que decidieran si la computadora debe ser masculino o tener un nombre femenino. Le pidió a cada grupo que fudamentaran su decisión.

El grupo de los hombres decidió que computadora debe ser definitivamente del género femenino (la computadora) porque:

* Casi nadie entiende su lógica interna;
* El idioma nativo en que ellas se comunican entre sí es incomprensible para todos los demás;
* Incluso los errores más pequeños se guardan en memoria de largo plazo para su posible revisión mucho tiempo después; y
* En cuanto usted tenga una, se encontrará gastando al menos la mitad de su sueldo en accesorios para ella.

El grupo de las mujeres, sin embargo, concluyó que las computadoras deben ser masculinas (el computador) porque:

* Para hacer algo con ellos, usted tiene que encenderlos;
* Ellos almacenan muchos datos pero todavía no pueden pensar por sí mismos;
* Se supone que ellos ayudan a resolver los problemas, pero la mayor parte del tiempo, ellos SON el problema; y
* Apenas usted tenga uno, comprenderá enseguida que, si hubiera esperado un poco más, podría haber conseguido un modelo mejor.

Sólo como un dato adicional, en francés computadora se dice "Ordenator", como de hecho también se dice en español "Ordenador", y ésta se considera la palabra correcta, siendo "Computadora" un anglicismo. Por cierto, y mal que nos pese, tanto en uno como en otro caso es MASCULINO...

--------------------------------------------------------------------------

curso para ser padres

1 Para vivir la experiencia del embarazo: cuélguese una bolsa de garbanzos a la altura de la panza, agregando un puñado todos los días durante nueve meses. Luego de los nueve meses, abra la bolsa y retire el 10% de los garbanzos.

2 Antes de lanzarse a tener hijos, busque una pareja que ya los tenga y sométalos a estudio. Critique sus métodos para imponer disciplina, su falta de paciencia, sus pésimos niveles de tolerancia, y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes. Sugiera maneras de mejorar el comportamiento de los niños a la hora de acostarse, pedir pipí o comer.
Aproveche, será la última vez que tendrá todas las respuestas.

3 Para hacerse una idea de cómo serán las noches, consiga un almohadón húmedo de entre 4 y 6 kilos, y recorra el living llevándolo en brazos, sin sentarse, desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. A las 10 suelte el almohadón, ponga el despertador para que suene a las 12 y duerma. Cuando a las 12 suene el despertador, levántese y vuelva a pasear el almohadón por el living mientras canta canciones de cuna en la oscuridad. Repetir a las 2 AM, a las 4 AM y a las 6 AM.
Opcional: a las 4 AM puede dar una vuelta en auto con el almohadón. Siga esta rutina durante 5 años. Ponga siempre buena cara.

4 ¿Es posible aguantar a los chicos en la casa?
Para averiguarlo, unte dulce de leche en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconda un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjelo ahí durante todo el verano. Meta los dedos en las macetas y luego arrástrelos por las paredes más limpias. Dibuje encima de las manchas con lápices de color. Compre 5 cachorritos de mastín napolitano y déjelos retozar en su dormitorio.

5 Vestir a un niño pequeño es simple: primero, compre un pulpo y pídale al verdulero una bolsa de red. Trate de introducir el pulpo dentro de la bolsa de manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red.
No se aflija, le puede dedicar toda la mañana.

6 Niños en edad escolar: guarde una caja de huevos (vacía). Usando una tijera y un poco de témpera, conviértala en un gracioso cocodrilo. Ahora junte un envase tetra-brik, una pelota de ping-pong y un paquete de cereales vacío y construya una réplica exacta de la Torre Eiffel. Comience este trabajo a las 11 de la noche, que sería la hora en la que se entera que ES PARA MAÑANA. ¡Excelente! Ahora espere las criticas de la maestra jardinera.

7 Cambie el auto de dos puertas por una break... y no la lave nunca más. Después de todo, es un auto familiar, sin valor de reventa. Compre un helado de chocolate y aplástelo en la guantera. Meta dos monedas de 10 centavos en la compactera o casetera. Compre un paquete familiar de galletitas dulces y macháquelas un buen rato sobre los asientos traseros. Salga del auto, y arañe ambos lados del vehículo con la llave. ¡Quedó perfecto!

8 Vaya al supermercado. Lleve consigo lo más parecido que encuentre a un niño de menos de cuatro años (una cabra adulta es ideal). Si piensa tener más de un chico, lleve dos cabras. Haga la compra para una semana sin perder de vista las cabras. Mantenga discusiones con los encargados de seguridad del supermercado, subiendo en el escalafón (pero siempre sin perder de vista a las cabras). Cuando llegue al gerente, cambie de supermercado.

9 Darle de comer a un chico: Compre un melón, vacíelo, y hágale un pequeño agujero en un costado. Cuélguelo del techo y déle un golpe para que se balancee. Ahora tome un plato con puré de zapallo. Trate de meter cucharadas de puré dentro del melón, mientras simula ser un avión. Siga intentándolo hasta terminar la mitad del puré. El resto, viértalo sobre su regazo, y desparrame bastante en el suelo.

10 El aseo de la criatura: Consiga un gato adulto (preferentemente callejero o semi salvaje). Póngase su mejor traje si es hombre o medias y zapatos de tacón alto si es mujer. Llene la bañadera con agua tibia y juguetes de goma. Acto seguido introduzca el gato y lávelo con champú. Luego de enjuagarlo y secarlo con una toalla, siga el procedimiento indicado previamente con el pulpo y la bolsa de red. Repetir todas las noches durante 8 años.

Yo no tengo perros ni hijos, pero si computadora!!

Ja! El segundo estuvo bueno, los otros no tanto...

Why so serious?

los conocía .. están buenos che