Entra un mero macho mexicano a un bar y le ordena al barman:
"¡CANTINERO, SIRVEME UN TEQUILA!"
Después del trago se voltea y le dice a todos los que estaban en el
bar: ¡ME CAGO EN TODOS USTEDES, MENOS EN EL ENANO ESTE QUE ESTÁ AQUÍ!"
El enano se sorprende y no dice nada.
El tipo pide otro tequila y después de haberselo bebido repite: "¡ME
CAGO EN TODOS USTEDES MENOS EN EL ENANO ESTE QUE ESTÁ AQUÍ!"
El enano ya va poniendo cara de sobrado.
Después de 13 tequilas y el macho repitiendo la frase que venía
diciendo, el enano estaba todo sobrado y tambén empezó a joder a la
gente.
Una de las personas que se encontraba en el bar, molesto por la
actitud del enano y del macho le pregúnta a éste:
"¿Y POR QUÉ TE CAGAS EN TODOS NOSOTROS MENOS EN EL ENANO ÉSE?"
Y responde el macho:
"¡PORQUE CON EL ENANO ME LIMPIO EL CULO!"
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Un septuagenario se transporta en el metro de la ciudad de Washington,
D.C. Cuando el tren se detiene en la estación del Capitolio, se abren
las puertas y se sube un muchacho vestido al estilo 'punk': los pelos
parados y pintados de todos los colores y vistiendo ropa escandalosa y
estrafalaria. El anciano se le queda mirando fijamente hasta que el
'punk', todo molesto, le reclama:
"¿Qué tanto mira, abuelo? ¿Acaso cuando usted fue joven nunca hizo
nada raro o anormal?"
El viejito, muy serio, le contesta:
"Si, hijo, precisamente por eso te estoy observando. Cuando tenía tu
edad, tuve sexo con una guacamaya y ahorita estoy pensando que ¡tú
puedes ser mi hijo!"

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En un concierto donde se eataba presentando Juan Gabriel hicieron una
rifa. La persona del público que tuviera el tercer número iba a ir a
cenar con el artista.
Entonces el conductor dice, "Ok, el primer número es 641: está
eliminado. El segundo número es 1058: está eliminado. ¡Y el tercer
número y el ganador es: el número 934! Si a la cuenta de tres esta
persona no aparece será eliminado."
Entre el público había un mudo y cuando miró su boleto se dio cuenta
de que tenía el número 934. Entonces comenzó a brincar "¡MMMMM...
MMMM... MMMMAAAA!" pero entre tanta gente no le hacían caso.
Entonces el conductor dijo, "El número 934 a la una, 934 a las dos..."
y el mudo pujaba "¡MMMAA... AAAAAMMM!" "...el numero 934 alas tr..."
De pronto al mudo se le ocurre una idea, se baja el cierre y se saca
el asunto. Entonces una muchacha que estaba a un lado lo ve y grita,
"¡EL MUDO SE LA SACO!" y el conductor dice, "¡Tenemos al ganador!"

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Informes de inteligencia recientemente revelados, dan cuenta de que el
atentado perpetrado en las ciudades de Nueva York y Washington, hace
algunas horas, estaba dirigido, primeramente, a ser cometido única y
exclusivamente en la ciudad de Buenos Aires.
Por diversos motivos que pasaremos a detallar, según las informaciones
recabadas, dos terroristas de algún lugar del Medio Oriente llegaron a
Buenos Aires con la firme determinación de ejecutar 'el castigo de Alá
para con los infieles'. Esto no pudo llevarse a cabo. He aquí la
historia y el itinerario seguido por los dos fanáticos una vez
llegados a nuestro país:
Domingo 23:47 h: Llegan a Buenos Aires vía aérea desde Uruguay; salen
de Aeroparque y toman un taxi. El taxista los marca por el espejo y al
ver las caras de boludos que tienen, los pasea por toda la ciudad
durante una hora y media. En la esquina de Carabobo y Rivadavia se
sube un cómplice que los afana y los dejan tirados en el Bajo Flores.
Lunes 1:15 h: Cuando logran recuperarse un poco, aparece una barrita
de la villa y se produce el siguiente dialogo:
"Che, fierita, dame un peso pa' la birra"
"¿...?"
"Dale barbeta, pelotudo. ¡Tiramé un mango! ¡O so' sordo, so'...!.
"No habla español... Yo afgano..."
"¡Ah, afgano! Agarrámela con la mano (al mismo tiempo que empiezan los
golpes de puño, patadas, codazos, etc.)
Lunes 4:30 h: Al despertar, después de la golpiza, ambos terroristas
logran llegar a una remisería. Toman un auto por la autopista
Ricchieri hacia Ezeiza. Cinco kilómetros antes de llegar los detiene
un piquete de empleados de Aerolíneas Argentinas que, junto con los
camioneros, empleados judiciales, canillitas, vendedores ambulantes,
etc., no les permitió el paso.
Lunes 7:30 h: Llegan a Ezeiza (¡al fin!). Necesitan cambiar plata para
moverse más tranquilos. ¡Tienen dólares y se los cambian por
Patacones!
Lunes7:45hs: Intentan abordar un avión para hacerlo caer sobre Buenos
Aires. Aerolíneas y Austral están de paro; los empleados impiden que
despegue cualquier otra línea aérea. El único avión que está en pista
lleva 18 horas de retraso. Los empleados y pasajeros 'acampan' dentro
del aeropuerto. Hacen ollas populares. Gritan consignas contra el
gobierno; llega Gendarmería... Se empiezan a cagar a trompadas, todos
contra todos... ¡Gran quilombo!
Lunes 19:05 h: Al fin se tranquilizan un poco los ánimos. Se acercan
al mostrador de Iberia para sacar un pasaje rumbo a Lima, desviarlo y
hacerlo estallar (je, je, je). ¡Pero ninguna línea área acepta
Patacones!
Lunes 19:07 h: A esta altura del día, los saboteadores discuten entre
si. ¡No saben si hacer mierda Buenos Aires es un acto terrorista o una
obra de caridad!
Lunes 20:30 h: Muertos de frío y de hambre van al Mc Donald's de
Ezeiza. Piden un Mc Pollo con Frenys y Coca mediana.
Martes 0:35 h: Se recuperan de una infección intestinal en el Hospital
Fernández.
Martes 20:00 h: Chiche Gelblung los lleva al programa 'Memoria', junto
al médico gallego que les hace un tratamiento de cactus mezclado con
remolacha y repollo.
Martes 23:42 h: Los tipos rajan del país a través de la 'triple
frontera'. Juran por Alá jamás volver a intentar nada en nuestro
'bendito país'.