 *chistes Varios*
REUNIÓN FEMINISTA
En una reunión de feministas sube al estrado una inglesa y cuenta su historia:
- Una vez yo llegué a casa y le dije a mi esposo: Yo vengo muy cansada del trabajo y a partir de hoy no voy a volver a cocinar . . . ! "El primer día no vi nada, el segundo día no vi nada, el tercer día lo vi cocinando y desde ese día es él quien se encarga de la comida".
Bravo, hurra, gritaban y aplaudían las mujeres. . . . Le toca el turno a una Gringa (read: american housewife) que cuenta su historia:
- Una vez yo llegue a casa y le dije a mi esposo, Yo vengo muy cansada del trabajo y a partir de hoy no voy a volver a lavar ropa..... El primer día no vi nada, el segundo día no vi nada, el tercer día lo vi en la lavadora y desde ese día es el quien se encarga de lavar su ropa y la mía". Bravo! , hurra! , gritaban y aplaudían las mujeres. . . .
Le toca el turno a una Argentina que cuenta su historia:
- "Una vez yo llegué a casa y le dije a mi esposo, Yo vengo muy cansada del trabajo y a partir de hoy no voy a volver ni a cocinar ni a lavar ropa.... El primer día no vi nada, el segundo día no vi nada . . . , al tercer día NADA, ........ al cuarto día ya veía un poquito por el ojo izquierdo.
EL ANIVERSARIO
Una mujer en el 25 aniversario de su matrimonio, con mucha ilusión esa noche, se viste de lencería fina, con medias, liguero y tacones de aguja incluidos, se pinta radiante y se pone de ese perfume intenso; entra insinuante en la habitación! y se planta frente a su marido que está tumbado frente al televisor leyendo el periódico:
Cariño - dice la mujer- ¿recuerdas cuando nos casamos, un día como hoy, hace 25 años?
Aquella noche de bodas me dijiste:
"Te voy a besar los pechos hasta secártelos"
"Te voy a acariciar las nalgas hasta que se te caigan"
"Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca, reloca"
¿No tienes nada que decirme hoy, 25 años después?
El marido la mira de arriba a abajo y le dice:....... ......... .......
"Misión cumplida".
CONDONES CON SABOR
Un gallego llega a su casa y le dice a su mujer:
- Pepa, vamos a jugar a un juego nuevo. He comprado una caja de condones de sabores, yo me los pongo y tu tienes que adivinar de qué sabores son. ¡Venga, vamos al lío!!! Se meten en el dormitorio, apagan la luz y de pronto dice la mujer:
¡Sardina con queso manchego!!! Y le responde el gallego:
-Coño Pepa, espérate a que me ponga el condón... Joder...
MI CABALLO
Manolo y José se compran dos caballos y mientras van de regreso al pueblo se dicen:
"Oye Manolo, ¿cómo vamos a saber cual es mi caballo y cual el tuyo?"
"Pues muy fácil, José. Le cortamos una oreja a uno."
Un muchacho muy vivo que pasaba por allí y escuchó la conversación le corta la oreja al otro caballo. Al otro día los gallegos van a buscar los caballos y dicen:
"Joder, Manolo, ¿ahora cómo los diferenciaremos?"
Le cortamos la pata a uno, y listo.
El muchacho que de vuelta escucha la conversación le corta la pata al otro caballo. Y así siguen hasta que los dos caballos están completamente destrozados. Entonces Manolo le dice a José:
- ¡Oye, estoy harto... el negro es tuyo y el blanco es mío!.
EL PENAL
La esposa se despierta a las 5 de la madrugada dando gritos y saltos en la cama. El marido, ante tanto ruido, también se despierta y
viendo a su esposa tan alterada, nerviosa, acalorada, sudorosa - le pregunta: María, qué te ocurre?
Paco, he tenido un sueño rarísimo, muy extraño. Cuéntame.
Estaba paseando por un prado verde precioso, lindas flores,mariposas multicolores, pajaritos volando, casi un paraíso. De pronto empezó a llover, cada vez más fuerte y no tenía donde protegerme.
A Lo lejos,vi un árbol muy grande y corrí hacia el. Paco, el árbol era un"PENAL." María - dice el marido - seria un PERAL !
No, no, un PENAL; tenía colgando de sus ramas, como a dos metros de altura, más de 500 PENES preciosos, 30 centímetros,rosados, divinos.. y yo saltando y tratando de alcanzar uno me pasé 4 horas sin conseguirlo.
María - dice el marido - eres tonta; estando el mío tan cerca, con alargar
el brazo lo hubieses tenido. No me jodas Paco!; como el tuyo había más de 200 tirados por el suelo...  |